Brief van een huisvrouw:

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat
mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er
mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg
niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat
mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in
mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!

Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een
laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik
hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed
in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de
make-up dan?

Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand
of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet meezou stoppen ik
wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn
baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik
hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg
teruggetrokken en afstandelijk..... Het lijkt wel alsof ik helemaal geen
contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??

M. Verbeek uit Tilburg
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|


Antwoord: Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat
het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten
monteren.

Groetjes Mona.

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Die is goe Joop

_________________
Grtz Jo

Ik reed vanochtend naar m'n werk, en opeens stond er een agent met een lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Terwijl meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten."
Ik ben een penisverlenger." zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd,
"daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor, maar we hangen de heren regelmatig aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

En wat zei de lul dan

_________________
Grtz Jo

Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd.

Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk.
Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.

Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:

“ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!

De hostess antwoordt:

“Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.

De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:

“HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!

Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :

“Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!

Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:
“FUCK YOU”!!

Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:

“Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven …”.

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

In een treincoupe zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.

Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we van het geld".

Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje olie wat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie".

De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: "Je waagt het niet, he?!"

Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.

Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.

'Mijn kindje,' antwoordde oma: 'Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......'

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....

'Maar neen mijn schatje,' zei oma: 'reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden...
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!'

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
'Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd !

Een vrouw vond dat haar rashond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt,

moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty." "Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn Schnauzer."

"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

---------------------------------------------------------------------










--------------------------------------------------------------------------------

Deel je favoriete foto's online met Windows Live Photos

Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker.


Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...

als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden,

die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.

Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren,

af en toe een uitstapje aan halve prijs,

iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.


Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.

Die biedt je meteen een goed betaalde job.

Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken,

je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.


Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.

Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.


In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week.

Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.


En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,

zeuren en ambetant zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt.


Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen,

nog 9 maanden in de warme moederschoot,

en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Lijkt me wel wat !!!

ARABISCHE LOGICA

Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:

"Papa, waarom hebben jullie zo'n bizarre hoed op jullie hoofd?"

Vader: "Dat is een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon"

Zoon: "Ah, zo!.......maar.... papa?"

Vader: "Ja jongen!"

Zoon: "Wat voor een raar kleed dragen jullie!"

Vader: "Da's een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige zandstormen".

Zoon: "Da's goed!...zeg... papa?"

Vader: "Zeg eens.... jongen."

Zoon: "Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?"

Vader: "Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden."

Zoon: "Oke, ...maar.... papa?"

Vader: "Wat nu...jongen?"

Zoon: "Waarom wonen wij dan in Sittard ?"


Salam allaikum!

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Zal ze dadelijk naar geldrop sturen zijn hier al lang genoeg

_________________
Sjeng...

Ram 2009 Laramie CrewCab
5.7 Hemi 395 PK 4x4 """SOLD""""
BriliantBlack Crystal Pearl Coat
Mopar R/T Hood, Tonneau Cover Are.
........................_______
.........._______//__|___ {\____
......../_(O)___//___|___/_(O)_/

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar... een dode ezel.

Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'

'Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen.'

_________________
Grtz Jo

Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.
Bier : 2 euro
Sandwich met kip : 4 euro
Masturberen : 15 euro

Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.

Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :

- Heu, de masturbatie, doet gij die ?

Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :

- Jazeker, mooie jongen...

- Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip.

_________________
Is there life after death?
Mess with my truck and find out.

Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
'Is dit je 1e keer?'
'Hoezo?'. zegt de vibrator.
De banaan: 'Je trilt zo!'.

Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'
'Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even.'
De dokter kijkt............., en zegt:
'Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!'

Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: 'Wilt u menu?'
Zegt de man: 'Nou nee, liever na het eten.'

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: 'Hebt u gepast?'
Zegt de man: 'Nee, ze zijn voor mijn broer.'

Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen

Baas tot secretaresse: 'Volgens mij zitten je hersens in je slipje'.
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:

'Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding

_________________
A car is a car. A truck is a truck.