Gratis sex

Een Hollander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Hollander.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."

De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat
hier dik bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

_________________
Grtz Jo

Er zit een mooie blonde vrouw naast

me in het vliegtuig.



Ik zeg tegen haar:

Wilt u misschien liever voor het raam zitten ?



Zegt ze : Nee, ik ben met vakantie ............!!!!

_________________
theo

Vraag: U rijdt met uw auto over een zeer smalle weg en u nadert een voor u uit rijdende fietser.

Wat doet u:

(a) U blijft de volgende twee kilometer rustig achter de fietser rijden.

(b) Overtreedt u de wet en haalt in.

Wat is het juiste antwoord?






HET ZIJN MAAR TWEE KILOMETERS; STEL DAT ZE VALT?
zo dan kan je de maandag weer goed beginnen

_________________
theo

Antwoordt C: bij de ANWB een langzaam rijdende file melden op die weg.

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Rijbewijs

Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden
Oud vrouwtje:"wat is het probleem agent?"
Agent:"U reed te hard mevrouw"
Oud vrouwtje :" Oh...."
Agent:" Mag ik aub uw rijbewijs zien?"
Oud vrouwtje :" Ik had hem graag laten zien als ik er een had"
Agent:" U heeft geen rijbewijs ?"
Oud vrouwtje :"Nee hij is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden"
Agent:"Ok... Mag ik u kentekenbewijs zien?"
Oud vrouwtje :"Dat gaat niet".
Agent:"Waarom niet?
Oud vrouwtje :"Ik heb deze auto gestolen"
Agent: "Gestolen?"
Oud vrouwtje :"Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt"
Agent: "U heeft wat????"
Oud vrouwtje :"De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt ,hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien"

De agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool

Hoofdagent:"Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft"
Het vrouwtje stapt uit

Oud vrouwtje :"Is er een probleem agent? "
Hoofdagent:"Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt"
Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord....? "
Hoofdagent:"Jawel kunt u de kofferbak openen?"
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent ,de kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent:"Is dit uw auto mevrouw?"
Oud vrouwtje :"Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs"
De agent kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:" De agent zei ook dat u geen rijbewijs had".
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:"Dankuwel mevrouw een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak gestopt heeft".
Oud vrouwtje :"Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb??"

_________________
Peter
2008 Ford F450 4x4 Dually
2001 Bigfoot 30C10.11SL
1977 Mehari 29pk

Ik word ziek van al die mailtjes en telefoontjes ,die ik krijg
sinds mijn hond een Marokkaan heeft dood gebeten'.
Voor de laaste keer

HIJ IS NIET TE KOOP!!

_________________
A car is a car. A truck is a truck.

Een klein oud vrouwtje begeeft
zich naar de buurtwinkel en legt 3
dozen kattenvoer in haar mandje,de
duurste die ze maar kon vinden in
de winkel .

Aan de
kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster :

"Niets is me te duur
voor mijn katjes."

De kassierster antwoordt:

"Het spijt me,
maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen ,
zonder dat u me
een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit.

Er zijn teveel
ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor
zichzelf kopen,
daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij
aankoop."

Het
dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan
de
kassierster.

Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer
.

s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen
en
nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.

De kassierster
herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet
mag verkopen
zonder een bewijs dat de koper een hond heeft .

Gefrustreerd haalt
het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan
de
kassierster.

Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de
hondenkoekjes .

De volgende dag komt het dametje aandraven met een
doos met een gat in
het deksel.

Ze vraagt aan de kassierster om
er haar vinger in te stoppen.

De kassierster weigert,"Nee, ik ben
bang dat daar misschien wel een
slang inzit!"

Het oude dametje
stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit
dat haar kan
kwetsen.

Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de
doos,

haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur
..........

Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in
die doos hebt ."

Waarop het oudje met haar mooiste glimlach
antwoordt:





EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER
??????????

_________________
Grtz Jo

Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° 'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2° 'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3° 'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'


De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.

Dr. Onderzoek:
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1: Hij zat op haar schoot , en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar , schoot en rustte uit.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.

Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?
Zijn kont.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten.

Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien.

Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.

Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.

Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen

Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.

Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood.

Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht.

Twee hoeren in een lift.
De ene: 'verdomme het stinkt hier naar sperma.'
De andere: 'sorry, boertje gelaten.'


Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
'Papa, wat doen die honden?'
De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.'
Waarop de kleuter antwoordt: 'wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.'

_________________
Grtz Jo

Einde van de Vakantie:


Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar België, na 2 weken vakantie aan de Middellandse Zee.

'He, he', zegt ze, 'eindelijk weer eens bij elkaar, he?'.

'Had u het tegen mij?', zegt de man naast haar.


'Nee', zegt ze, 'tegen mijn knieën'.

_________________
Grtz Jo

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland .'

Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:
'Ja natuurlijk.'

Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'

Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'

Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Marokkaan:
'Gooien we weg !'

Nederlander:
'Wij niet.'

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko

_________________
Grtz Jo

Beste Dr. Phil



Nu ik aan het rentenieren ben,

kan ik mij overgeven aan mijn hartstocht : vissen op forellen.


Ik kocht mijn eigen boot en hoopte dat mijn vrouw me zou vergezellen,

maar ze houdt niet van vissen.
In de 'Bait & Tackle Shop' kwam ik in gesprek met Sam,

die net zo gek is op forelvissen als ik.
We werden al snel fishing buddies.


Zoals ik al zei mijn vrouw houdt niet van vissen

en zij klaagt altijd dat ik té veel tijd op het meer zit met de boot.


Een paar weken geleden hadden Sam en ik een prachtige vangst.
Ik ving een prachtig exemplaar en even later ving Sam de tweelingbroer.
Ik nam er een foto van terwijl Sam de vissen omhoog hield.
Die foto liet ik aan mijn vrouw zien,

in de hoop dat ze interesse in het vissen zou krijgen.
Maar haar reactie was negatief.

Zij zei dat ik het vissen moet opgeven en dat ik de boot moet verkopen.
Ik denk dat ze mij dat plezier niet gunt.

Dr. Phil, wat moet ik doen ?

Moet ik tegen mijn vrouw zeggen dat ze dat wel kan vergeten

en moet ik doorgaan met mijn hobby ?

Of moet ik de boot toch maar verkopen als ze vasthoudt aan haar mening ?

Alvast bedankt, Thomas


P.S. Hierbij een foto van Sam die de vissen toont.
















Beste Thomas,
Zie dat je van je bekrompen vrouw afkomt.
Dat zijn een stel mooie forellen !!!
Hartelijke groeten,

Dr. Phil

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Een man heeft een Mercedes Cabrio gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...

Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.

Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...

"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.

De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt hij:

"Okay ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me echt een zééééér goed (!!!) excuus kan geven waarom je zo belachelijk hard over de weg scheurde, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord , dan laat ik je gaan zonder bon!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug kwam brengen !"

Antwoord van de agent................................."Een prettige avond nog..."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Bisschop Van Gheluwe opgenomen in het ziekenhuis vandaag:



De bisschop is met spoed opgenomen in ‘t ziekenhuis. Hij had een wit knobbeltje op z’n penis.

Het viel gelukkig allemaal mee.




Het bleek een melktandje te zijn.

_________________
Grtz Jo

OP VAKANTIE







EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.



PLOTS STERFT DE VROUW.



DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:



'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF. WE



KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,



EN. DIT IN HEILIGE GROND!'.



DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.



'WEET U DAT ZEKER?'



VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.



'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850



KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.



'LUISTER.!' ZEGT DE MAN,'.HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN.



IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Papa Moham Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd van vroeger.


Toen ging ik met[ en biljetje van 5 gulden naar de buurtwinkel .....

en ik kwam terug met een brood,....
een doosje eieren..
3kg aardappelen... twee salami's, ...
een pakje boter... een pak suiker.. een liter melk.. 100 gram kaas..
een doos thee een pakje sigaretten EN twee kratten bier......
-
-

Tegenwoordig is dat BIJNA niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's..........

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]