Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt
de man die erachter staat,

Deze komt onmiddellijk naar haar toe.

Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te
komen, en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw.

Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat
gaan, fluistert ze in zijn oor

' Bent u de manager hier? '

en vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.

' Ehh .. eigenlijk niet, stamelt hij,

De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.

Kunt u de manager dan voor mij roepen, vraagt ze met een zwoele stem.

Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij, ' ehh . sorry mevrouw
dat zal niet gaan , hij is er momenteel niet, nu steekt de vrouw twee
vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te
zuigen.

Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?
vraagt ze.

De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan
niets anders doen dan ja knikken.

Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor
van de man..........

' Er is geen papier meer op het damestoilet '

_________________
Grtz Jo

_________________
Jan

Sinksenfoor,



De stad Antwerpen verspreid dit bericht
vanaf 2011 zullen de molens op de Sinksenfoor halal ’zijn!
...
...
...
...
...
...


De ‘floche’ zal vervangen worden door een handtas

_________________
Dodge Ram SRT 10 Quad Cab Juli 2005
VERKOCHT

Jefke vraagt aan zijn pappa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt"ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."

_________________
Dodge Ram SRT 10 Quad Cab Juli 2005
VERKOCHT

Franske komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me laten castreren ! !"

"Pardon?" , schrikt de dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het
niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Franske!"

"Je doet me daar een groot plezier mee, dokter", vertelt Franske,
"want Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.
Dokter, ik wil het, héél zeker ! "

De dokter voert de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.

"En Franske ?", vraagt Wim, "heb jij je al laten tatoeëren?"

"Wel...godverdomme", zegt Franske, " jij altijd met je moeilijke woorden... !"

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

------Marie wil opslag------------










Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational.

Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.

Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg."Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.




"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u.""Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt."Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" "De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.""Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?""Uw echtgenoot, mevrouw." "Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?" "De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."

"Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"

"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."




MARIE KREEG DIRECT OPSLAG .........

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Ambtenaren

1. Niets doen.
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor.
Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan.
Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.
Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker een uur helemaal niets!"

2. Slecht excuus
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me verslapen, mijnheer."
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?" ;

3. Dutje
Een ambtenaar zit koffie te drinken.
De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?"
"Nee, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

4. Werken
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister:
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?"
Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

5. Slimme kat
In het Ministerie zitten muizen in het archief.
De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven.
Na enkele maanden is de toestand enorm verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven?
Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"

6. Insecten
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man.
" Ik weet het," zegt de ambtenaar "17..."

7. Snelste
Er zitten 3 jongens op een schoolplein.
Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld."
"Hoezo?" vragen de andere twee.
"Nou mijn vader is F-16 piloot."
Waarop nummer 2 antwoordt:
"Dan is mijn vader sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3:
"Dan is mijn vader sneller,
die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."

8. Ali
Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

_________________
Grtz Jo

Een dure armband

Een zeer kokette dame stapt een juwelierszaak binnen, kijkt wat rond en ziet plots een prachtige diamanten armband liggen.
Wanneer ze voorover buigt om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bewonderen, ontglipt haar plots een ' windje '.
Beschaamd kijkt ze schichtig om zich heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat net een knappe verkoper achter haar rug, maar de man begroet haar vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft haar deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid gebracht, vraagt de dame: ' Mijnheer, hoeveel kost deze armband nu juist ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoper: ' Mevrouw, als u al een windje laat bij het kijken, gaat u zeker in uw broek schijten als u de prijs hoort ! '

De bij




Een mooie vrouw ligt op het naaktstrand.

Opeens vliegt een bij haar vagina binnen.

Voorzichtig kleedt ze zich aan en gaat naar de
vrouwenarts en vertelt hem wat er gebeurd is.
De arts onderzoekt de vrouw en geeft haar
de volgende tip : “ Uw echtgenoot moet honing op zijn
penis smeren, insteken en uittrekken en de bij is er uit.
Haar man is echter op zakenreis en ze vraagt de arts
of hij het niet wil doen omdat ze alleen hem vertrouwd.

De arts kijkt eerst bedenkelijk, maar is dan toch
bereid om het te doen.
Hij gaat naar de keuken, haalt een pot honing
en smeert zijn penis in.

Hij steekt hem erin en trekt hem er terug uit,
maar de bij hangt er niet aan.


De arts is verwondert en smeert de hele pot honing eraan.

Hij probeert het opnieuw…

Weer zonder succes.

Woedend steekt hij hem er in, er uit, er in, er uit, er in, er uit
tot de vrouw zegt:” Dokter wat doet ge nu?”

Hij:” Ik heb mijn diagnose veranderd, ik schiet hem dood!”

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Beste vrienden,




In mijn jonge jaren heb ik het één en ander meegemaakt.


Graag wil ik jullie één van mijn verhalen vertellen.


Eind jaren '70 toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen,

ik was een jaar of 18 - 19, kwam ik een dancing binnen.

Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten.

Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga naar haar

toe en vraag haar ten dans.

Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het

houden ben. Ik zeg : 'Nee hoor, hoezo ?'

Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit.

Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.

Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen.

Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe.

Rolstoel in de koffer, meisje in auto en we zijn op weg naar Haar huis.

Plots fluistert ze me in mijn oren : 'Ik wil dat je me neemt !'

Ik zeg 'sorry, maar ik heb geen ervaring met deze situatie'.

'Geen probleem', zegt ze 'laat alles maar aan mij over.'

Opeens zegt ze: 'Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom

die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben !'.

Zo gezegd zo gedaan en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.

Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa.

De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben.

Opeens zeg ik : 'Meneer u kent me pas 10 minuten...
hoe kunt u weten of ik ne goede gast ben ?!?'

'Heel simpel' zegt de pa: 'Jij brengt haar tenminste terug, de anderen laten haar altijd in de boom hangen...'

_________________
Grtz Jo

Klein Mariètje was niet de beste leerling inde katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen
op een dag vroeg de lerares non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Mariètje wieschiep het universum?"
Toen Mariètjeniet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Mariètje
heel goed zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Mariètje "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Mariètje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Mariètje En weer complimenteerde de non Mariètje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Mariètje

op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....

_________________
Grtz Jo

Twee vrienden zitten in hun stamcafé van een streekbiertje te genieten op het terras.

Zegt de ene:: Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw ?

De andere denkt diep na, neemt nog een slok, mompelt iets tussen zijn tanden en moet
tenslotte bekennen dat hij het niet weet.

- Ewel zegt de eerste, het is nochtans niet moeilijk.Onze-Lieve-Vrouw vluchtte met een ezel
en liet alles achter.
Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en laat de ezel achter!!!!

_________________
Grtz Jo

Een moderne vrouw is net een orkaan, eerst nat en wild en als ze weg is ben je alles kwijt!

_________________
Groet Hans, http://www.usa2ned.com, HET adres voor al je export uit heel Amerika!

Brief aan papa.



Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op het

bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest...



Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit

ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen, ondanks

zijn piercings, tattoos en zijn grote moto.

Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel gelukkig

worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn

vaders tante.

Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En

die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten

het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.

Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben dus ook

ons eigen productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf

ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor...

Haast niet te betalen!

Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat

Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat

meebetalen...



Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen

aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...

En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed

voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen

kunt bewonderen!

Je liefhebbende dochter...,

Sesile

XXXXX

PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?

Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!

Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel

ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje...

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over

koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes.....

Een van hun zegt:

"Voor mij is 69 het lekkerste standje".

Zegt de ander:

"Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst "



Zegt de laatste :

Er gaat niets boven "DE WILDE STIER!"

De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dàt?"

Hij legt uit:

"Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en

begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes....

Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je

je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar

stevig vast.

Fluister dan teder en langzaam in haar oor:

"Dit standje maakt mijn

secretaresse helemaal gek!

En dàn....... moet je proberen langer dan acht

seconden bovenop te blijven!


























--------------------------------------------------------------------------------