De commandant van een Belgische AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers :

Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.

Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken.Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers :

Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en demokratische manier doen. We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.



Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord ?

_________________
Grtz Jo

Er zijn nog eerlijke Marokkanen,.......

Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
"OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!"
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
"Hoe oud is die auto?"
"Just twintige jare."
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
't Plastiekhoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
"Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?"
"Nee meneer, is allemaal origineel so."
Waarop de garagehouder: "Waar heb je die auto dan voor gebruikt?"
Zegt die Marokkaan: "Had gekocht om mee te gaan werke. En t’is er nie van gekome!!!!!"

_________________
ice white Saab 9.3 ttid airo cabrio 180 pk(voor Greet), Saab 9.5 160 pk(voor mij) saab 9.3 175 pk, Ford Fiesta 1.6 tdci (voor de jeugd) Ford F150 FX4 V8 300 pk limited edition(voor de paarden)(2x 1 pk), Harley Davidson 100 aniversary (voor de fun)

Ik kwam vanavond van de stamkroeg en die van mij stond op wacht in de keuken...
"Hoeveel heb je er nu weer gedronken?"
"Ja schat, ik ga naar de kroeg om een pintje te drinken, niet om te leren tellen..."

Mijn belastingbrief is teruggekeerd omdat er volgens de ambtenaar foutieve informatie in stond.
De vraag was: Werkt uw vrouw?
Antwoord: JA
Vraag: Waar?
Antwoord: Op mijn zenuwen.

_________________
What do I feel when killing a terrorist? RECOIL !!

Marines never die, they regroup in hell !!

In Zuid Afrika ontstaat tijdens de busrit naar de stad groot tumult.
Zwarten en blanken gaan met elkaar op de vuist.
Blijkbaar waren er een aantal zwarten vooraan op de voor blanken voorbestemde plaatsen gaan zitten.
De chauffeur is de ruzie beu en doet iedereen uitstappen.
Vanaf nu wil ik geen rassendiscriminatie meer op mijn bus roept hij.
Vanaf nu zijn er geen blanken noch zwarten meer.
Vanaf nu zijn julie allemaal blauw..
Blijkbaar heeft dit het juiste effect want de passagiers bedaren en stoppen met vechten.
Goed zegt de buschauffeur nu mag je allemaal terug instappen, licht blauw van voor en donkerblauw achteraan.

_________________
ice white Saab 9.3 ttid airo cabrio 180 pk(voor Greet), Saab 9.5 160 pk(voor mij) saab 9.3 175 pk, Ford Fiesta 1.6 tdci (voor de jeugd) Ford F150 FX4 V8 300 pk limited edition(voor de paarden)(2x 1 pk), Harley Davidson 100 aniversary (voor de fun)

Man tegen zijn vrouw op vrijdagochtend…........


Hij: Zullen we er eens een mooi weekend van maken?

Zij: Da's een fantastisch idee!

Hij: Goed, dan zien we elkaar maandag weer!!

_________________
Alfred


# Het nadeel van niks doen is dat je nooit weet wanneer je klaar bent #

Wist je dat 2000 jaar geleden de marokkanen het eerste volk waren die het condoom uitvonden en gebruikten? Zij gebruikten hiervoor een geitendarm ! Pas veel later omstreeks 1880 hebben de britten deze techniek verder verfijnd door de darm uit de geit te halen !!

_________________
What do I feel when killing a terrorist? RECOIL !!

Marines never die, they regroup in hell !!

3e keer dat hij er nu in staat

_________________
danny de vos

Had ze waarschijnlijk de eerste twee keer niet begrepen

_________________
ice white Saab 9.3 ttid airo cabrio 180 pk(voor Greet), Saab 9.5 160 pk(voor mij) saab 9.3 175 pk, Ford Fiesta 1.6 tdci (voor de jeugd) Ford F150 FX4 V8 300 pk limited edition(voor de paarden)(2x 1 pk), Harley Davidson 100 aniversary (voor de fun)

Wat is de overeenkomst tussen een lantaarnpaal en een Marokkaan?

Ze staan allebei de hele dag op straat en beginnen pas te werken als het donker is.

_________________
Steve

Voor al uw auto, boot of caravan poetsmiddelen: http://www.driven2shine.nl
Geen tijd om zelf uw auto te poetsen ? http://www.prodetailing.nl

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt: 'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen? 'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: 'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?'' 'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven....

_________________
Jan

In een treincoupe zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.

Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we van het geld".

Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje olie wat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie".


De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: "Je waagt het niet, he?!"



Duuss...

_________________

TAXI>

Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi.
De Taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke."
De vrouw reageert niet.

De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt
de kostprijs van de rit met luide stem.
Weer geen reactie.


Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog
heeft getrokken, geen slipje
aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken. Ze
vraagt smachtend :
"Kan ik hiermee betalen?"

De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"
>

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Zo ontstaan burenruzies...

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat geklaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar welvanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]