Schaap liegt

_________________
Sjeng...

Ram 2009 Laramie CrewCab
5.7 Hemi 395 PK 4x4 """SOLD""""
BriliantBlack Crystal Pearl Coat
Mopar R/T Hood, Tonneau Cover Are.
........................_______
.........._______//__|___ {\____
......../_(O)___//___|___/_(O)_/

Pijn aan het klokkenspel

Een man heeft verschrikkelijk veel pijn aan zijn klokkenspel.
Hij gaat naar de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen.
Inderdaad, een rood ontstoken lul.
De dokter vraagt hem: "Doet u het veel met uw vrouw?"
"Bwa, wat is veel? ‘s morgens als ik naakt wakker word en mijn huid nog gloeit, dan vrij ik met mijn vrouw, daarna zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt, neuken we ook.
En juist voor ik de deur uitga om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog eens binnen. ‘s middags kom ik thuis en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde twee maal na elkaar.
Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog.
En ‘s avonds gaan we vroeg naar bed en vrijen we nog enkele uren........
En dokter, zou dat nu komen door zoveel te vrijen met mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Tussen kerst en nieuwjaar

Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.
Ze beginnen met elkaar te babbelen.
Vraagt de man op een keer: "Mag ik op uw linkerdij Zalig kerstfeest schrijven?"
"Maar natuurlijk!", antwoordt de vrouw.
Na een tijdje vraagt de man: "Mag ik op uw rechterdij Gelukkig nieuwjaar schrijven?
"Maar natuurlijk", zegt de vrouw. De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.
En dan zegt de vrouw: "U mag tussen kerstmis en nieuwjaar eens binnenwippen!"

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Wat doet een dom blondje op de zeebodem?

Zoeken naar Leonardo Dicapri.


Waarom klimt een dom blondje over een glazen muur?

Om te zien wat er aan de andere kant gebeurt.


Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Ik dacht dat mijn dokter beroepsgeheim had ???

_________________
Bart

All Black Edition, 2014, Hemi 5.7L, 4x4
Rumble Bee #1066, second swarm

Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Turkse lifters aan te rijden. Nu ziet hij daar opeens een pastoor staan liften. Een goed christen als hij is neemt hij de pastoor mee. Ze rijden verder en de man ziet in de verte een Turk staan. Hij denkt: "Potverdorie, met die pastoor erbij, dat kan ik niet maken, maar ik zal hem eens goed laten schrikken!" Dus rijdt hij vlak voor die Turk voorbij en plots hoort hij een vreselijke klap. Zegt de pastoor: "Al maar goed dat ik mijn deur open deed, anders had je hem gemist!"

Mustapha, een kleine Marokkaanse jongen,
zit op de lagere school en wil graag Nederlander worden.
Dus hij naar zijn meester en vraagt hem:
"Meester, ik wil zo graag Nederlander worden".
Meester: "Nou Mustapha, je bent nu eenmaal Marokkaan dus ik denk
niet dat het mogelijk is, maar als jij nou voor Nederlands en rekenen
minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Nederlander".
Dus Mustapha leren, studeren en (hard) werken en uiteindelijk haalt hij
dan voor Nederlands en rekenen een 9 op zijn rapport.
Vol trots laat hij de meester zien en zegt:
"Nu ben ik een Nederlander hè?".
Meester:"Ja hoor, je bent nu een Nederlander".
Mustapha gaat met volle trots naar zijn huis en laat het rapport aan zijn
vader zien.
Vader natuurlijk trots en hoort tot zijn verbijstering dat Mustapha zegt:
"Pa, ik ben nu Nederlander!!"
Zijn vader geeft hem een paar rake hoeken en zegt:
"Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Marokkaan!"
Met een dik oog gaat Mustapha naar zijn moeder en laat ook haar zijn
rapport zien en zegt ook:
"Mam, ik ben nu Nederlander".
Zijn moeder geeft hem een paar klappen en zegt:
"Nietes, je bent gewoon een Marokkaan".
Mustapha gaat woedend naar zijn kamer en denkt:
"Ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en heb nu al een
hekel aan die kut Marokkanen!!"

**EEND MET WHISKY**

Benodigdheden:

Een eend van ca. 5 kg.
2 grote flessen Schotse Whisky
500 gr. speklapjes
1 fles olijfolie


Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen.
Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke.
Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.
Deh hove een sgop geve.
Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.
Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.
Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.
De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
Tkapotte glazzopvege enn deent trug in de hove duuwe.
Deent uitsgelde en hardur duuwe.
De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
Opstaan fan de floer en tspek onder de kaast veege.
Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaar blijfe sitte...
Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.
Zuukzezzzz.

_________________
Jan

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar


1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?

2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?

1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!



Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :

1: En? Goeie sex gehad gisteren?

2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen, en gij?

1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit, want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

_________________
What do I feel when killing a terrorist? RECOIL !!

Marines never die, they regroup in hell !!

Biechten in de kerk

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto's van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij ernaast de priester binnenkomen en zegt: "Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!" Waarop de priester antwoord: "Eruit idioot, je zit aan mijn kant!"

Verliefd stelletje in de polder

Er wandelt een jong verliefd stelletje in de polder. Ze gaan zitten aan de slootkant om van de natuur te genieten en zien in de wei een stier op een koe rijden. Het meisje vraagt aan haar vriendje wat die koeien aan het doen zijn. De jongen zegt dat ze de temperatuur aan het meten zijn. Het meisje zegt: "Kun je dat bij mij ook meten?" "Natuurlijk," zegt jongen, "dat lukt wel." Na een keer of drie ligt hij geheel versuft naast haar. Het meisje vraagt: "Hey lieverd, welke temperatuur had ik nou?" "Dat weet ik niet." "Heb je niet goed gemeten?" "Ja zeker, ik heb goed gemeten maar het kwik is er uit gelopen.."

_________________
Andy

Chevrolet Silverado Z-71
Chevrolet Corvette C4

De fles wijn.
Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .....
het volgende is iets om over te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...

Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was , stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei : 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:

"Goeie ruil... "

_________________
ice white Saab 9.3 ttid airo cabrio 180 pk(voor Greet), Saab 9.5 160 pk(voor mij) saab 9.3 175 pk, Ford Fiesta 1.6 tdci (voor de jeugd) Ford F150 FX4 V8 300 pk limited edition(voor de paarden)(2x 1 pk), Harley Davidson 100 aniversary (voor de fun)

Goede stofzuiger

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
"Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu uw tapijt even vuil."

De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."

Zegt de boerin:
"Nou begin dan maar vast te eten, want wij hebben geen elektriciteit."

_________________
Grtz Jo

Een Fransman vaart met zijn privé-jacht, er komt een andere boot op hem af, beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitsman.
De Fransman en de Duitsman zwemmen samen naar een eiland. Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:"In de pan ermee".
De Fransman en de Duitsman vragen wat ze moeten doen om te blijven leven. Het stamhoofd zegt:" zoek 100 dezelfde vruchten".
De Fransman en de Duitsman gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: "En steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen."
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begint hij te lachen.
Het stamhoofd: "IN DE PAN ERMEE!".
Omstanders vroegen verbaasd waarom de Fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:"Ik zag die Duitsman afkomen met 100 kokosnoten!"

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
Man: "Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
Man: "Ja"
Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
Man: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
Man: "Hoeveel kost ie?"
Vrouw: "80.000 euro"
Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding ... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
Man: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl