De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelf en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
"Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
- Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op"
- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals "De Peetvader".
- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbecielen die nu willen afstappen moeten potverdeke maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!
En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren.
Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub.
Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!"

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

2 poolse ramenwassers werken van boven naar beneden een kantoor gebouw af..
netjes rij voor rij alles zuiver.. Brand er op de 9de verdieping licht..
de polen kijken naar binnen en zien de directeur de secetaresse een bef beurt geven..

Even is het stil..
zegt de jongste pool tegen de oudste:
Zou dat smerig zijn???

andere pool:

Nee johh anders lieten ze dat ons wel doen...

Een Fransman, Amerikaan en een Duitsman werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen.
De Amerikaan zegt: "Bah, alweer hamburger. Als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden."
De Fransman zegt: "Bah, alweer kaas. Als dat morgen weer zo is, spring ik met je mee."
De Duitsman zegt: "Bah, alweer jam", en belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor: hamburgers en springt.
De Fransman doet zijn broodtrommel open en ja hoor: kaas en springt ook. En met de Duitsman gaat het ook zo.
Na een week komen de drie weduwen samen. Zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen."
De Franse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Duitse: "Ik snap er helemaal niets van. Hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Goeie humor manne

Henk staat plots voor de hemelpoort bij St. Petrus.
Henk (verrast): Waar ben ik?
St. Petrus: Henk, je bent in de hemel. Je bent omgekomen bij een auto ongeval. De remmen van je Prius bleven steken
Henk (vol ongeloof): Wat!! Dat meen je niet, wat moeten mijn vrouw en kinderen nu?
St. Petrus: Jah sorry Henk, maar dit is je lot. Je zult je er bij neer moeten leggen.
"Na veel gehuil en gezaag heeft Henk een overeenkomst gesloten met St. Petrus. Hij mag terug naar de aarde, maar op voorwaarde dat hij als een dier gaat."
Henk (na lang nadenken): Dan wil ik als spin gaan. Want als paard of hond, val ik toch dood uit de hemel...
"Zo gezegd zo gedaan. Henk (als spin) maakt zijn spinnenweb vast aan een wolkje, en weefde zich zo naar de aarde toe. Na een aantal uren hing Henk z'n 15m boven de grond te bengelen. En opeens, was zijn spinnenweb op!"
Henk: Dat meen je niet! Als ik me nu laat vallen ben ik nog dood...
"Henk perste uit volle macht wat hij kon, om toch maar wat spinnenweb bij te krijgen. Opeens hoort hij zijn vrouw zijn naam schreeuwen."
Vrouw van Henk (paniekerig): HENK, HENK. WORDT WAKKER... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!

_________________
Frank



- 2004 Dodge Ram Hemi 2x4 -
GRAB LIFE !

Marokkaanse Bevalling

Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande Mercedes GTI (Gordijnen, Trekhaak en Imperial) bestelbus en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen.
In paniek pakt ze haar handy en belt 112.
De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar zal zijn.
Meteen als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop zijn broer in de buik vraagt:
'Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?'
Daarop antwoordt de eerste:' Shit, we moeten via de achterkant eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!'

_________________
Alfred


# Het nadeel van niks doen is dat je nooit weet wanneer je klaar bent #

Er loopt een kerel over het Waterlooplein en ziet bij een antiekhandelaar een houten beeld van een kat staan.
Hij vraagt aan de handelaar wat de kat moet kosten. Die zegt dan, €100 voor de kat en €100 voor het verhaal.
Nou zegt die man, doe mij alleen die kat maar. Als hij even later met de kat onder zijn arm over de Amsterdamse
grachten loopt, ziet hij tot zijn grote schrik dat er honderden katten achter hem aan lopen en het worden er steeds meer.
Van schrik gooit hij het beeld in de gracht en alle katten springen er achter aan en verdrinken.
De volgende dag gaat hij terug naar de antiek handelaar, die zegt meteen, je komt zeker voor het verhaal?
Nou nee zegt de man, maar heb je geen houten Marokkaan?

_________________
Alfred


# Het nadeel van niks doen is dat je nooit weet wanneer je klaar bent #

Hotelrekening



Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende
vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs

de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer

te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening

gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de

standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met

massage, een
zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking

van de geeerde gasten.


Elke avond een optreden van de beste artiesten

uit Parijs,

Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van

hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen

maken'.
De man schrijft morrend een cheque uit en

overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!





Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!





Klopt, zegt de man,





'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen

met mijn vrouw'.





'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager

verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had

er gebruik van kunnen maken'.

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een zwaantje.
Is er iets, agent, vraagt de man aan het stuur.
Agent: "Ik moet U verbaliseren omdat ge 75km/u reed waar ge maar 50 mocht rijden."
Man: "Allé agent, ik reed ten hoogste 60."
Vrouw tegen man: "Maar Frans toch ge reed zeker 80."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: "Ge krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is."
Man: "Allé agent, dan moet dat juist gebeurd zijn."
Vrouw tegen man: "Frans, vorige week zegde nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, dan zijt ge dat vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: "En, meneer, ook nog een boete omdat ge uw gordel niet aan hebt."
Man: "Allé agent, dat kunt ge niet maken want ik heb hem uitgedaan toen je van je moto stapte en naar mij toekwam."
Vrouw tegen man:" maar Frans, ge doet nooit uw gordel aan, ge vindt dat te lastig.
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw: "WILT GE GODV. UW SNAVEL NU EENS HOUDEN?"
Agent tegen vrouw: "Roept uw man dikwijls zo tegen U mevrouwtje?"
Vrouw tegen agent: "Nee agent, alleen als hij zat is."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...

"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een
professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een
patiënt gelachen."
"Oké dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij
zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter
dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf te beheersen, begon de
verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk ontaardde in een luidkeels
gelach.

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof
dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het
probleem ..."

"Het is gezwollen" zei Freddy.

Toen rende ze de kamer uit....

_________________
Grtz Jo

Die staat dus altijd, want hij is te klein om te hangen

_________________
Alfred


# Het nadeel van niks doen is dat je nooit weet wanneer je klaar bent #

Een Moto-café


Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor

over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met

enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

" Leuk café ! " denkt de man en hij

besluit even binnen te wippen.

Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.

Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan

de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.

" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze

niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.

" Wel, " zegt ze,

" mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw

vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,

lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,

lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat

naast de man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond

en gaat weer zitten.

De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,

kust haar op de mond en gaat weer zitten..

Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder,

wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,

gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken,

heft het rokje op, streelt haar poesje,

doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, heeeelemaal door t dolle heen,

doet exact wat de kleine had gedaan

en gaat ook weer zitten.

De kleine staat weer op,

laat zijn broek zakken, hij pakt

zn slappe piemeltje in zijn hand en

draait dit rond zijn vinger.

" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!

Buur 2: Ik voel met u mee, op korte tijd ben ik drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...

Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord wel niet boven mijn mazouttank gezet, maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen..........

_________________
Grtz Jo

Wildseizoen..........


Politie ; Hallo, met de Federale Politie...

Beller ; Ja, hallo, Ik bel u van op een afgelegen landweg om u te melden dat ik een zwaan heb omver gereden?! Wat moet ik nu doen.?

Politie ; Wel 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle komen wij nu ni buiten..., je pluimt ze, ledigt ze en bereid ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...

Beller ; Ahja?? Ah? OK! ... en wat doe ik met zijne moto?

_________________
Grtz Jo