Clement, 85 gaat trouwen met een dame van 84.
Een maand voor de trouw stapt hij de apotheek binnen.
"- Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad" vraagt hij?
"- Ja" zegt de apotheker.
"- En van die witte pilletjes voor de zenuwen?"
"- Ook die"
"- En een looprekje?"
"- Dat moet ik eerst bestellen" is het antwoord "- maar in een dag of drie is dat hier."
"- En pampers voor ouderen?"
"- Altijd in voorraad" zegt de apotheker.
"- En zo van die poeder voor in het gebit?"
"- Ook dat hebben we hier altijd" Waarop Clement vraagt:
"- Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen?"

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een zatlap strompelt een café buiten met zijn autosleutels in zijn hand en op dat moment komt er een politiepatrouille voorbij.
Die stoppen en vragen: ... en kunnen we iets voor je doen ?
Waarop de zatlap naar zijn sleutel kijkt en wauwelt: ze hebben mijne auto gepikt.
De politieman vraagt waar hij zijn auto voor het laatst gezien heeft en de zatte stamelt: ... daarstraks zat hij nog aan mijnen autosleutel vast.
De agenten kijken elkaar glimlachend aan, kijken weer naar die zatte en opeens ziet één agent dat die vent zijn broek openstaat en zijn wieter eruit hangt.
De agent zegt: Vriendje niet voor het één of ander maar uw broek staat open en uwe burger staat in de deur.
De zatte tast naar zijn wieter en roept: Holy shit, mijn lief is ook weg!

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een blondje toont haar tattoo:
een schelp, op de binnenkant
van haar dij...
Haar vriend vraagt waarom
ze zo 'n tattoo op die plaats
...liet zetten???
Ze antwoordt:
"Als je je oor ertegen legt,
kun je de zee ruiken…"

_________________
Grtz Jo

De gouden w.c.

Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.


Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.


Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht.


En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.


En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.


Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.


Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w.c. graag even weer wilde zien.


De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrouwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep:

Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba gescheten heeft !

_________________
Grtz Jo

> Onderwerp: Fw: Ken jij Japans ?
>
>
>
> Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
> verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
> Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed
> liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
> De arme man ziet eruit als een mummie.
>
> De Japanner kan niet bewegen, juist de ogen zijn vrij en hij
> lijkt te slapen.
>
> Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
> het ziekenhuisbed staan ... plots spert
> de Japanner zijn ogen wijd open en roept
>
>
> "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
>
> Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
>
> De laatste woorden van zijn
> vriend blijven in het geheugen
> van Georges gegrift.
>
> Op de begrafenis wendt Georges zich tot
> de diepbedroefde weduwe en moeder
> van zijn buur.
>
> Mijn innige deelneming! Hij
> omhelst de beide dames en zegt
> hen dat Fujiko hem als laatste
> woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI
> MASHUTA" toegeroepen heeft. Weten jullie
> soms wat deze betekenen?
>
> De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
> aan. Georges dringt aan: "Zeg het me .. wat
> heeft mijn goede buur nog willen zeggen?..."
>
>
>
> De weduwe:



> "JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG KLOOTZAK !!!"

_________________
Grtz Jo

Twee boeren staan te stoefen. Zegt de ene:
"- Ik vertrek smorgens met mijn auto en ben pas savonds thuis als ik rond mijn eigendom ben gereden."
Zegt de andere boer:
"- Ik heb ook nog zo´n auto gehad."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een man gaat een apotheek binnen, koopt een doos condooms, loopt naar buiten en begint daar te lachen.
De apotheker denkt dit is nogal een rare.
De volgende dag komt de man opnieuw de apotheek binnen, koopt weer een doos condooms, gaat naar buiten en begint te lachen.
De apotheker wordt lastig en zegt tegen zijn assistent:
"- Wat is er verdorie zo grappig aan een doos condooms? als die kerel morgen terugkomt moet je hem volgen, ik moet weten wat daar achter steekt."
De volgende dag komt de lacher terug binnen. Hij koopt weer een doos condooms, begint al in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog de assistent.
Een uur later komt de apothekersassistent terug.
De apotheker vraagt "- En, waar gaat hij naar toe?"
De assistent: "- Naar uw huis."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

_________________
Sjeng...

Ram 2009 Laramie CrewCab
5.7 Hemi 395 PK 4x4 """SOLD""""
BriliantBlack Crystal Pearl Coat
Mopar R/T Hood, Tonneau Cover Are.
........................_______
.........._______//__|___ {\____
......../_(O)___//___|___/_(O)_/

HERSTELLING OP EEN OUD BOERHOFKE...

Op een oud boerhofke roept de boerin naar den boer: "Vader, herstel ne keer den bril van 't schijthuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug: "Der is toch niks mis mee !"
De boerin: "Toch wel, kijkt ne keer goed en maakt dat in orde !"
Den boer bekijkt dat en roept: "Der is helemaal niks mis mee !"
De boerin: "Awel, steekt uwen kop nen keer in schijtgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat, kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar
ineens begint hij te roepen: "Moeder helpt ne keer, mijnen baard zit vast in een spleet van die plank !"
De boerin: "Dat doet ferm zeer hé !"

_________________
Patrick



dodge DAYTONA GoManGo 2005

Een cowboy met zijn handen omhoog staat meestal niet te juichen

Pijn aan de jongeheer'
Een man komt bij de uroloog met een verwrongen gezicht en zegt:
"Dokter, de boel doet zo'n pijn, daar beneden. Ik maak me nogal zorgen."

"Nou, laat u de broek dan maar eens zakken", zegt de arts. En hij valt
om van verbazing, want de jongeheer van de man is een ruïne. Een en al
blauwe plekken en bloeduitstortingen. Vreselijk.

"Mijn god", roept de arts. "Wat hebt u daarmee uitgehaald? Hebt u iets
raars met uw vrouw gedaan?"

De man zegt, "Nouja, eigenlijk niet. We hebben gewoon seks. Elke dag.
Nooit een probleem. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag,
zaterdag en zondag."

"Nouja, ik ben blij voor u", zegt de arts. "Maar wat doet u dan nog
meer?"

"Euhm." De man aarzelt een beetje. "Ik heb ook een vriendinnetje. En
we doen het bijna elke dag. Maandag, dinsdag, woensdag, donderdag,
vrijdag en zaterdag. In het begin wilde ze niet op zondag, want dan
moest ze naar de kerk, maar tegenwoordig vindt ze het zo lekker, dat
we het dan óók doen."

"Tja", antwoordt de arts. "Ik heb beroepsgeheim, dus maak u geen
zorgen, ik vertelt het niet aan uw vrouw."

"Oh, maar dan durf ik ook wel op te biechten dat ik soms naar de
hoeren ga!", roept de man.

"Wat? Hoe vaak?", stamelt de arts.

"Nou, meestal maak ik een tussenstopje op de Wallen als ik onderweg
ben van mijn vrouw naar mijn vriendin. Dus op maandag, dinsdag,
woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag."

"Ja, dan is het wel duidelijk wat de oorzaak van uw pijn is", knikt de
arts. "U hebt gewoon veel te veel seks!"

"Denkt u echt?" vraagt de man.

De arts knikt.

"Oh gelukkig. Ik was al bang dat 't van het masturberen kwam."

_________________
Bart

All Black Edition, 2014, Hemi 5.7L, 4x4
Rumble Bee #1066, second swarm

hahahah flauwwww

_________________

Zegt Camiel tegen z'n vrouw: Zeg Maria..., is 't goed dakkum unne keer in oew oor steek ?


Zegt Maria : Ja maar Camiel, ik ga er toch ni doof van worden hé ?

Zegt Camiel terug :
Maar bijlange na ni, Ik steek 'm al 25 joar in oewe mond
En ge kunt nog steeds oe bakkes ni houden

_________________
Jan

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.



Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.

"Die vertel ik je liever niet" zegt hij. "Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".

Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.

Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem.

"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan.

Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.

"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".

"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.,,

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.

Na een intensief onderzoek zegt de dokter :"

Jos, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS".

Jos is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
"Dokter, wat moet ik nu doen"?

De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
"Jos, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla,
20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus,
10 pikante pepers, 40 okkernoten,
40 pindanoten en een doos ontbijtgranen en drink daar nog een liter pruimensap
en een halve bak kriek bij".

Jos vraagt heel enthousiast: "Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter"?


"Natuurlijk niet", zegt de
dokter,"maar het zal u wel
duidelijk maken waarvoor uw gat
eigenlijk dient!"

_________________
Sjeng...

Ram 2009 Laramie CrewCab
5.7 Hemi 395 PK 4x4 """SOLD""""
BriliantBlack Crystal Pearl Coat
Mopar R/T Hood, Tonneau Cover Are.
........................_______
.........._______//__|___ {\____
......../_(O)___//___|___/_(O)_/