Een leuk vrouwtje komt in de bouwmarkt en vraagt:
Ik had graag 20 meter dakgoot.
Vraagt de man achter de balie:
Wilt u ook pijpen voor die dakgoot?
Zegt dat vrouwtje met een rood hoofd:
Nee meneer, maar voor een mooi tuinstel wil ik dat wel doen

_________________
René....

2004 Hemi Rumble Bee

er stond een prostitue ....

.... uw dochter, uw vrouw, of uw moeder


Drie dus

Zondagdagochtend,
halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te
wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn fietskleren, sluip ik op m'n tenen naar de garage om mijn bike stilletjes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit
ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de
radio.

De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan en te gaan slapen.

Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan
en fluister:

"Schat, het is verschrikkelijk slecht weer!"

Waarop mijn vrouw, half slapend, antwoordt:

"Kan je nou geloven dat mijn man in dit weer is gaan fietsen!"

COWBOY LAARZEN


Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in Wolvega .

Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen.
Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,
geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Hij hangt vandaag naar beneden,
hij hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom hij naar beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.
‘Hij hangt naar beneden omdat hij naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’

‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’


Haha

_________________
Sjeng...

Ram 2009 Laramie CrewCab
5.7 Hemi 395 PK 4x4 """SOLD""""
BriliantBlack Crystal Pearl Coat
Mopar R/T Hood, Tonneau Cover Are.
........................_______
.........._______//__|___ {\____
......../_(O)___//___|___/_(O)_/

Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?" De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"

_________________
Chevrolet Avalanche Z-71

STRESS
Over stress gesproken.. Je pikt een liftster op, een mooi meisje. Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.

Daar wordt je gestrest van. Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden.

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel. Dit begint erg stressvol te worden. Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.

Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis. Dát is pas stress!

_________________
Groetjes van Erich

Een ouwe vos

Ik loop een juwelierszaak binnen met aan mijn arm een beauty van een jonge dame. Ik zeg tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
Ik zeg:"Nee, ik zoek iets nog specialer."
De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring.
"Deze wordt het!" zeg ik.
De juwelier vraagt hoe ik dit wil gaan betalen.
Hij krijgt als antwoord:
"Met een cheque en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier, dit is mijn telefoonnummer."

Maandagmorgen belt de juwelier mij op en vertel dat het geld niet op de rekening staat.
Ik antwoordt:
"Dat weet ik wel, maar zal ik je eens iets vertellen, ik heb een schitterend weekend gehad!"

Ik ben wel slimmer dan men denkt hé.

_________________
Groetjes van Erich

Behangen

Mijn buurman Herman kwam laatst naar mij toe:
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt", zei ik.

Herman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen.
Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
"Precies 12 rollen", zei ik.

Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"

Ikke zei: "Klopt, dat had ik ook!"

_________________
Groetjes van Erich

1 : En ? Goeie seks gehad gisteren ?
2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?
1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!

Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :
1: En? Goeie seks gehad gisteren?
2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesekst en dan gaan slapen, en gij?
1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen elektriciteit, want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van miserie heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen elektriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

_________________
Groetjes van Erich

Wat wil je later worden?

De leraar vraagt de kinderen in de klas:
"Wat wil je later worden als je groot bent?"
Jefke:
"Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, en neem daar de beste bitch, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen euro, een appartement in Ibiza, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf drie keer per dag de liefde met haar."
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
"En jij, Tanja?"

"Ik wil Jefke's bitch zijn!"

_________________
Groetjes van Erich

Droog erin, nat eruit en er hangt een druppeltje aan........
In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder..
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:

Al die ellende om een theezakje.

_________________
Groetjes van Erich

Interne opleiding bij de politie. Een instructeur wil de intelligentie van drie blonde aspiranten testen. Hij laat ze 5 seconden een foto van een verdachte man zien en draait deze dan weer om. "Dit is om een eerste indruk van de man te bekomen. Zouden jullie deze man herkennen?"

De eerste blondine antwoordt : "Natuurlijk zou ik hem herkennen, hij heeft maar één oog!" De instructeur antwoordt : "Hmm... hij heeft maar één oog omdat je de man in profiel ziet." Hij zucht eenmaal diep en de proceduren herhaalt zich ditmaal met de tweede blondine.

De tweede blondine begint te giechelen en werpt haar haar over haar schouders, ze zegt: "Gemakkelijk herkenbaar! Hij heeft maar één oor!" De instructeur reageert geergerd: "Wat is er aan de hand met jullie beiden? Natuurliik heeft hij maar een oor, omdat de foto het PROFIEL van de man laat zien! Kunnen jullie geen beter antwoord bedenken?" Gefrustreerd laat hij de foto een laatste keer aan de derde blondine
zien, stelt haar dezelfde vraag en voegt er nog snel aan toe: "Denk goed na voordat je me een (dom) antwoord geeft..."

De derde blondine bekijkt de foto geconcentreerd en zegt dan: "De verdachte draagt contactlenzen." De instructeur is sprakeloos, te meer omdat hij zelf niet weet of de man werkelijk lenzen draagt. "Nou, dat is een interessant antwoord. Als jullie hier vijf minuten wachten, ga ik zijn dossier inkijken en kom daarna gelijk weer terug. "Hij verlaat de ruimte en kijkt in zijn computer het dossier in van de verdachte persoon. Hij komt met ietwat lachend terug. "Wow ! Ik kan het nauwelijks geloven, maar je hebt gelijk! De verdachte draagt werkelijk contactlensen. Goed gedaan! Hoe wist je dat nou, niet te geloven?" "Dat was heel eenvoudig," bemerkte de blondine "hij kan onmogelijk een bril dragen, omdat hij maar één oog en één oor heeft...!"

_________________
Groetjes van Erich

2 belgen lopen over straat,ziet de ene een geweer liggen...
Hij raapt m op en bekijkt m aan alle kanten.....
Net als hij in de loop kijkt gaat ie af,
Halve gezicht kapot,zijn oog bengelt op half 7.....

Kijkt de andere Belg hem verschrikt aan en zegt tegen m,"je hoeft me niet zo raar aan te kijken....ik ben ook geschrokken hoor!!

_________________
FORDJE F-250 POWERSTROKE 7.3 DIESEL 2000

P.S. STEEL NIET!!!..... DE OVERHEID DULDT GEEN CONCURENTIE!!!

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar de laatste 15 jaar heeft
gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken
naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel.
Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar
liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:
Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn
kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en
al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als
hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat
hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad
wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in
mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of
er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van
jou..................

_________________
Groetjes van Erich