_________________
Chris

Zit een heel oud echtpaar in de kerk,
zegt de vrouw tegen de man , hey... Ik heb een zacht windje gelaten !!! wat nu !!
waarop de man antwoord , effe niks!!, we gaan zo naar huis en zetten gelijk nieuwe batterijen in je gehoor apparaat

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

die is goe Guido

_________________
Grtz Jo

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?".
"Chris Neuken, mijnheer."
"Hoe ?????"
"Chris Neuken, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
"Hoe heten zij ?"
M'n broers: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken,
Bart Neuken en Theo Neuken.

En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken,Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.


"Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
"Constant Neuken, meester".

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Hoezo Sportschool!!!!

Uittrekken van haar kleren
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën

Het losmaken van haar bh
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën

Het aantrekken van een condoom
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 caloriën

Voorspel
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën

Standjes
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën

Orgasme
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën

Post-orgasme
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën

Een 2e erectie krijgen als je,
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen


Achteraf aankleden
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt
slaat hij me ineen..."

Dokter: "
daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

_________________
Grtz Jo

Een kort maar krachtig gedicht:


Poëzie

Ik zie niks, waar is het licht?
Ik zie zwart voor mijn gezicht.
Oh, ach zo, wat ben ik dom,
Ik heb mijn boerka andersom!

Achmed Gezelle

_________________
Grtz Jo

Een inbreker verschaft zich op een avond toegang tot een huis. Hij schijnt met zijn zaklantaarn rond, op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen:
"Jezus weet dat jij hier bent"

Hij schrikt zich een ongeluk, dooft de zaklantaarn en blijft doodstil staan.
Wanneer hij niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met het zoeken naar waardevolle spullen.

Net als hij de stereo losgekoppeld heeft hoort hij heel duidelijk:
"Jezus weet dat jij hier bent"

De inbreker schrikt zo hard dat zijn hart in zijn keel klopt. Maar hij wil weten waar die stem vandaan komt en schijnt met de zaklantaarn door de kamer op zoek naar de stem.

Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papagaai.

"Zei jij dat?" vraagt hij aan de papagaai.
"Ja" antwoord de papagaai. "Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt"!

De inbreker is gerustgesteld en zegt "mij waarschuwen en wie ben jij dan eigenlijk?"
"Moses", antwoord de papagaai.

"Moses?" de inbreker lacht. Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?'


"Dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen!"

_________________
Grtz Jo

Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek

aan het lezen was.

Hij zag dat de man z'n kraag achterstevoren droeg.

Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.

De man, die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".

Het jongetje antwoordde, "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".

De priester keek op van zijn boek en antwoordde, "Ik ben de vader van velen". Het

jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en

hij draagt zijn kraag niet zo".

De priester, die nu ongeduldig werd zei,

"Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.

Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei,

"Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en

je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag".

_________________
Grtz Jo

Zegt een man tegen de dokter: 'Ik heb enorme buikpijn!'
Geen probleem.' Zegt dokter. 'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'

De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toeal schuivend in en uit tot het goed zit.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.

Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!' Roept de man luidkeels.

'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?'Vraagt de vrouw verschrikt.

'Nee..' Antwoordt hij,

'Maar ik moet er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!'

_________________
Grtz Jo

Papa Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd van vroeger.
Toen ging ik met een biljetje van 20 oude Belgische franken naar de buurtwinkel en kwam terug met een brood, een doosje eieren, 3kg aardappelen, twee salami's, een pakje boter, een pak suiker, een liter melk, 100 gram kaas, een doos thee en een pakje sigaretten.

Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's.

_________________
Grtz Jo

De telefoonrekening is extra hoog.

Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd van op het werk . '
Moeder reageert :
‘Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt :
' Ik zeker niet , ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de Poolse kuisvrouw, waarop die reageert : ‘ Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

_________________
Grtz Jo

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.

Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.

'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.

Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is'.

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.

De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.

'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.

'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.

'Eentje', antwoordt de knul.

'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?

'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.

'Wat heb je die klant verkocht dan?'

'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.

Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
wilde vissen.

Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.

De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb
hem er die dikke amerikaanse 4 X 4 Pickup bij verkocht.'

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot en een auto verkocht?'

'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
lekker vissen?

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

_________________
Grtz Ivan

2005 Dodge RAM 1500 Hemi