Goed om weten???

Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben met
dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn.
Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de
doodstraf staat . (zo hoort het )

Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht een
vrouw aan een gynaecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter haar
genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel. (wat een volk)

In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding .
(zou men dat in het westen doen , bleef er niemand over )

In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo zegt
de wet, maar alleen met de blote hand. De minnares van de man
daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. (rechtvaardig, toch?)

In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben met
haar man en de allereerste keer dat dat gebeurt, moet ook haar moeder in
de kamer present zijn. (dat kan meevallen, dat kan tegenvallen )

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.
(in mijn volgend leven wil ik een varken zijn)

Mensen en dolfijnen zijn de enige soort die seks bedrijven om er plezier
aan te beleven.
(daarom dat Flipper altijd lacht )

De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.
(geen commentaar)

Sommige leeuwen doen het meer dan 50 keer per dag.
(in mijn volgend leven wil ik nog altijd een varken zijn, ik verkies
kwaliteit boven kwantiteit )

Het oog van de struisvogel is groter dan zijn hersenen.
(ik ken mensen met hetzelfde probleem)

Zeesterren hebben geen hersenen.
(zulke mensen ken ik ook)

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: "Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"

_________________
Erwin & Inge

Met mijn grote bek,



Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcoholcontrole, papieren !" snauwde de agent.

Ik gaf hem mijn papieren ...

"Heeft u gedronken ?" vroeg hij.
Ik zei: " ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."

"Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? "

Ik : "Een auto."

Agent : "Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?"
Ik : "Weet ik veel !"
Agent : "Dus toch gedronken ?"
Ik : "Ik garandeer u dat dat niet zo is !"

Agent : "Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?"
Ik : "Een motor !"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley ?"
Ik: "Weet ik veel !"
Agent: "Dus toch gedronken ?"

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.
Wat is dat ?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !"

Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?"

'k Mocht daarna wel te voet naar huis...

_________________
Chris

•Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn. Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:
Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven, en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.
Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de neger drie vingers.
De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de neger de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.
De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden "Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !" "Jawel, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken".

_________________
Erwin & Inge

Een Antwerpse wandelaar ziet een persoon gehurkt zitten aan de oever van de Schelde.

Hij merkt op dat die gast met zijn rechterhand water uit de
Schelde aan het scheppen is en er dan gulzig van drinkt.

"Hé manneke," roept de wandelaar "ge meugt van dat water niet drinken!!!
Het is staark vervuild zulle! Het is giftig. Ge gaat er van staarreven!!'

Traag veert de gehurkte persoon recht, draait zich om en zegt
tegen de wandelaar:
'Ikke Marokkaan. Ikke u niet goed begrijpe, wat u zegge?'

Antwoordt de Antwerpenaar:
'DA GE MEE OE TWEE HANDEN MOET DRINKEN... !!!'

_________________
Peter
2008 Ford F450 4x4 Dually
2001 Bigfoot 30C10.11SL
1977 Mehari 29pk

In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!
HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!
Passeert er een oud koppel:
"Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een slaapzak van Lacoste!"

_________________
Peter
2008 Ford F450 4x4 Dually
2001 Bigfoot 30C10.11SL
1977 Mehari 29pk

Een politiepatrouille rijdt langs een grote baan en ziet een rij auto's geparkeerd op de pechstrook staan. Een agent stapt uit en loopt naar de eerste auto, ziet dat de ruiten aangedampt zijn en tikt op het ruitje. De bestuurder draait het raampje naar beneden, en vraagt wat er is.

De agent : "En wat zijn we aan het doen ?" De bestuurder : "Ik ben aan het vrijen." De agent pakt zijn boete-boekje en zoekt de term "vrijen" op. De agent : "Ha, dat is dan 50 Euro." De agent ontvangt het geld en stapt naar de tweede auto, ziet dat de ruiten ook aangedampt zijn en tikt weer op het ruitje. De bestuurder draait het raampje open en vraagt wat het probleem is.

De agent : "En wat zijn we aan het doen ?" De bestuurder : "Ik ben aan het flikflooien." De agent pakt zijn boeteboekje en zoekt de term "flikflooien" op. De agent : "Ha, dat is dan 45 Euro." De man betaald en de agent loopt naar de derde auto. Het ritueel herhaalt zich voor de derde keer.

De agent : "En wat zijn we aan het doen ?" De bestuurder : "Ik ben aan het neuken." De agent pakt zijn boeteboekje en zoekt de term "neuken" op. De agent : "Ha, dat is dan 50 Euro." Terwijl hij het geld wil ontvangen, hoort hij vanuit de auto de stem van de vrouwelijke passagier : "Doe dat raampje eens dicht het is hier koud."

De agent schrikt en zegt : "HA, jullie zijn met twee ! Dat is dan 100 EURO !"

_________________
Erwin & Inge

Een vrouw wil zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..

De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.

De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."
"En de derde roos?"

"Deze komt van iemand uit de afdeling 'Brandwonden'.. Om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

_________________
Pascal
'04 Black hemi QC /Recon taillights/Recon 3rd brakelight/Blacked out headlights
Golf 1 cabrio for sale !

Een blondje besluit een aquarium te kopen. Daarenboven wil ze zoutwater vissen.

Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te geraken.
Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser. Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.

Da's hier geen probleem ! Zegt hij. Wat kost een emmer vraagt ze. Vijf euro antwoordt hij.
Bon, doe me maar een emmer. De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.

Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
Ze stelt vast dat ze heelwat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje.
Ze spreekt hem terug aan maar ondertussen was het laag tij geworden...


Amaai, zegt ze, g'hebt goed verkocht vandaag !

_________________
Grtz Jo

Wat is het verschil tussen een vis en ne marokkaan ?































ne vis stinkt pas als em dood is

_________________
Bart

All Black Edition, 2014, Hemi 5.7L, 4x4
Rumble Bee #1066, second swarm

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.


St Pieter vangt hem op en zegt

'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.


Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.


Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.


Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.


God: 'Hoe bedoel je?'.


Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:


De voorkant is niet aerodynamisch


Het maakt veel te veel lawaai


De onderhoudskosten liggen extreem hoog


Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos


De achterkant hangt te los


Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden


De uitlaat zit te dicht bij de inlaat


De koplampen zijn vaak te klein


Het brandstofverbruik ligt veel te hoog



God denkt even na en antwoord dan:

'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,

maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.

_________________
Chris

Onweer op komst!

Oma had zin in seks en dacht:
"Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open,

dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen. "
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
'Volgens mij Krijgen we morgen onweer ...'
'Hoezo, onweer? " Vraagt oma.


'Het Putje stinkt weer! "

Op een dag hoort st-pieter de bel van de hemelpoort.
Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen,

hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.
Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort,

hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen.
Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek,

na een paar tellen gaat de bel terug, st-pieter trekt de poort open

en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen.
Op de vraag van st-pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is,
antwoordt de man verward

'ik kan er ook niet aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren'

IN DE MIS
>
>
> Zegt de pastoor:'
> Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben
> moeten naar voor komen'.
>
> Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
> 'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'
>
> 'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten
> gaan',
> zegt de gebuur.
>
> Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok,
> zet zich met veel moeite recht
> en strompelt naar voor.
>
> De totaal verwarde pastoor roept haar toe:
> 'U ? Mevrouw ?
> Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd?'
>
> 'Meneer pastoor,
> het is nie omdat ik geen tanden meer heb,
> da ik er nie meer
> kan op zuigen,
> heee........'
>

Prostaat-onderzoek

http://s740.photobucket.com/albums/xx47 ... erzoek.flv

_________________
Grtz Jo