Le rapeto

http://s740.photobucket.com/albums/xx47 ... Rapeto.flv

_________________
Grtz Jo

Wist jij dit over lederen kleding?



Heb jij ooit bij stil gestaan, dat als vrouwen lederen kleding aantrekken,
de hartslag van een man begint te stijgen,
hij een droge keel en knikkende knieën krijgt plus dat hij heel irrationeel begint te denken.

Hebt jij je ooit afgevraagd hoe dat komt?







Dat komt omdat ze ruikt naar een nieuwe truck!

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Foto van maken en posten Guido

_________________
Grtz Jo

google kunt ge toch ni misleiden hé

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

adam en eva volgens de koraan

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

Een dure armband !!



Een zeer kokette dame stapt een juwelierszaak binnen, kijkt wat rond en ziet plots een prachtige diamanten armband liggen.

Wanneer ze voorover buigt om het sieraad achter de toonbank van nabij te bewonderen, ontglipt haar plots een 'windje'.

Beschaamd kijkt ze schichtig om zich heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.

Jammer genoeg staat net een knappe verkoper achter haar, maar de man begroet haar vriendelijk



alsof er niets aan de hand is en geeft haar deskundig uitleg over het juweel.



Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid gebracht, vraagt de dame:



"Mijnheer, hoeveel gaat mij deze armband kosten?"



Flegmatiek antwoordt de verkoper: "Mevrouw, als u al een windje laat bij het kijken,



gaat u zeker in uw broek schijten als ik u de prijs vertel!"

Bankoverval


Er wordt een bank overvallen en de rover neemt enkele gijzelaars. In de loop van de overval verliest hij op een bepaald moment zijn masker.

Hij zet het dadelijk terug op maar vreest dat hij zal herkend worden. Daarom vraagt hij aan een van de gegijzelden : 'Heb je mijn gezicht gezien ?'

Deze antwoordt 'Ja.', waarop de overvaller hem onmiddellijk doodschiet.

Dan wendt de overvaller zich tot een tweede gegijzelde en vraagt ook aan hem : 'Heb jij mijn gezicht gezien ?'

Antwoord : 'Neen, maar mijn vrouw wel !!!'

_________________
Grtz Jo

Das nog een goei !!!
>
>
> Er komen 3 kannibalen bij een restaurantNa een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.
> De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Marokaan.
> Na het diner komt de ober met de rekening: 'Wie had gebakken Jood?
> 'Ik' zegt de eerste, 'dat is dan 250 Euro' zegt de ober.
> 'WAT' zegt de kannibaal, 'Dat is duur he !'
> 'Ja' zegt de ober 'maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Belgie.
> 'Nou ja, vooruit dan maar' zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening.
> 'Wie had de gestoofde Neger?' vervolgt de ober.
> 'Ik zegt de tweede,
> 'Dat is dan 350 Euro' zegt de ober.
> 'Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Belgie !?'.
> 'Helemaal niet' zegt de ober, 'Maar Negers zijn erg snel en daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs'.
> 'Oke' zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening.
> De derde kijkt verschrikt op als de ober hem ten slotte een rekening presenteert van 600 Euro. 'WAAAAAAT 600 Euro !!! ,
> Maar Marokanen zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Belgie !,je ziet ze overal!'
> 'Dat is waar' zegt de ober, 'Maar heeft U al eens geprobeerd om een Marokaan schoon te maken?'

_________________
Johan



Hey my vegetarian friends, just a reminder that my food poops on your food... Enjoy that salad!

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

_________________
Erwin & Inge

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:

'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'


Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.


Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.


Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.

De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'


Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.

Jos was het daar mee eens.

De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'

'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.

'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'

Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?

'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:


'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'


Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:

'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

'De verkoper schudde zijn hoofd en zei :

'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

_________________
Steven.

Silver grey 2004 Dodge Ram 1500 5.7i Hemi 4X4

Das dikke pech hebben me zijn maatje 34

_________________
Grtz Jo

Ga nooit in discussie met een vrouw!


Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.

Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.


MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg."
De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.


"Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant.
Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om

en riep naar de ober:

"Danke schön!"

_________________
Chris

Waahahahahahaaaaha deze is mega bangelijk Guido, super man

_________________
Grtz Jo

Een voorbijganger passeert 's avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis.
Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en een ambtenaar schichtig naar buiten sluipen.
Zo, vraagt de voorbijganger verbaasd, hebt u zo lang overgewerkt?"
Hoe komt u daarbij, antwoordt de ambtenaar, mag ik me ook eens een keer verslapen ja!

_________________
Erwin & Inge