De kikker !!

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt.
Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.

Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks

hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik

heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt:

'Welk meisje wil je?'

Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze

geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar

die jongen heeft wel veel geld op zak: 'Dan moet je Nancy hebben.'

De jongen haast zich naar! de kamer van Nancy, waar hij met haar

seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg.

Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.

De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en

vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.

Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen

met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze

met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn

vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de

achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken.

Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn

moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de

keukentafel seks hebben met de melkboer.'

'En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!!!!!!'

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

Marktonderzoek : Sex onder de douche


In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), waren Marokkanen de grootste groep die aangaf sex in de douche te hebben gehad:

96% van de Marokkanen gaf toe dat ze genoten hadden van sex in de douche.



























De andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten.

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

Vrouwen hebben altijd het laatste woord !




Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? »
Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»


=============================


Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw :
- Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?
Zijn vrouw antwoordt : - Dat ik gemakkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen !


=================================


Een man zegt tegen zijn vrouw :
- Hoe heeft Onze Lieve Heer in godsnaam je zo mooi en gelijk zo stom kunnen maken ?
Zij antwoordt :
- God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden.. »


=================================


Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken. Ze zijn allebei koppig en geen van beide wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5u op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
- Maak me wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :
- Het is 5 uur. Opstaan.

_________________
Grtz Jo

Jantje komt huilend uit school.
Z'n moeder vraagt wat is er ?
Jantje zegt : ze lachen me op school uit omdat ik niet weet wat een KUT is.

Nou zegt moeder, dat kan ik je wel uitleggen.
Ze tekent op een stuk papier een poppetje, omcirkelt het gebied tussen de benen, en zegt tegen jantje dat is een KUT.

Jantje vertrouwd het niet helemaal en gaat het ook even aan zijn vader vragen.
Die zegt : ik zal het je even uitleggen.
Hij tekent op een stuk papier een poppetje, omcirkelt het gebied tussen de benen, en zegt :





Dat is een Vagina en de Rest is KUT.

_________________
GM Avalanche 2009 5.3 LTZ
Honda CBR 1000 RR 2006
Kawasaki Z 750 2008
Suzuki Vstrom 650 2005

Wat is het vermogen van een oorstokje ???











2 Watt aan ieder uiteinde 1tje

_________________
Jan

Dikkie Dik jat autoradio
Uit de theatershow 'Sex' van De Vliegende Panters

Inderdaad kindertjes, kom er gezellig bij zitten. Kijk eens wat we hier hebben, het grote boek van Dikkie Dik. En vandaag ... is Dikkie Dik het beu! Hij loopt over straat en verveelt zich de tering. En kijk eens! Wat ziet ie daar? Een hele grote dikke BMW uit de 7-serie. Hij loopt er op af en hij kijkt door het raampje. En wat ziet ie? Een radio. Maar wat zit er in die radio? Een cd-speler! Die zou Dikkie Dik graag willen hebben zeg, zouden jullie niet zo'n cd-speler willen hebben? Nou, Dikkie Dik ook. Kijke wat ie doet...

Hij pakt een grote hamer en slaat dwars door de ruit heen ... en meteen begint het alarm van de auto te loeien. En hij begint te rukken en te trekken maar oepserdepoeps, wat komt daar aan gelopen? De ... politie. Maar ... maar gelukkig heeft Dikkie Dik net op tijd de radio te pakken ... en hij zet het 'm op een lopen. En hij gaat een heel klein steegje binnen. Maar floeps, ... hij heeft zichzelf in het nauw gedreven. En wat zal d'r gebeuren denken jullie? Kijke wat ie doet...

Hij pakt z'n Magnum 2.1 half-automatisch ... en schiet die agent dwars door z'n sodemieter. En wat is er met die agent denken jullie? ... Die is harstikke dood! En eindelijk kan Dikkie Dik met een gerust hart naar huis. Met de radio. ... En thuisgekomen gaat ie lekker languit op die grote sofa liggen en zet een hele gezellige dikke grote ... spuit heroine in z'n pootje. Nou dat was nou een spannend avontuur van Dikkie Dik. Zeg maar dag Dikkie Dik, tot de volgende keer.

Daaaaag!

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Foei Joop, nu is mijn ideaalbeeld van Sesamstraat uit mijn kindertijd volledig om zeep geholpen door u...

_________________
Grtz Jo

Welkom back in the reel world Jo

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw.
Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar,
zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.

Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.
Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti" .
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.

Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.
"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."
"Oh, geef het maar aan mij."

Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.

Ze pakte de kaart, en las.
5 x "Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.
Stuur extra saus."

_________________
Erwin & Inge

_________________
GM Avalanche 2009 5.3 LTZ
Honda CBR 1000 RR 2006
Kawasaki Z 750 2008
Suzuki Vstrom 650 2005

Een man lag in bed met z'n nieuwe vriendin.
Na goed te hebben gevreeën, was ze al een heel uur met z'n ballen aan het spelen, wat ze duidelijk graag deed.
Maar hij genoot er wel van, hij keek haar aan en vroeg, "waarom hou je daar zo van ?"
"Omdat", zei ze, "Ik de mijne zo mis."

_________________
Dodge Ram SRT 10 Quad Cab Juli 2005
VERKOCHT

Allerheiligen!!!

In de vroege morgen van de 1e november

wordt een man wakker

en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.

De vrouw wordt wakker

en vraagt:

Wat ben jij aan het doen???

zegt de man:

Het is vandaag Allerheiligen

en ik kus alles wat me heilig is..

Het wordt 4 mei,

de vrouw wordt wakker

en begint de penis van de man te kussen.

vraagt de man:

wat doe jij nou???

zegt de vrouw:

Het is vandaag toch

dodenherdenking????























































.

_________________
Chris

Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."

_________________
Steven.

Silver grey 2004 Dodge Ram 1500 5.7i Hemi 4X4

BIECHT

Een jongeman gaat biechten.

'Mijnheer pastoor, ik heb gezondigd.'
'En waaruit bestond die zonde precies, mijn zoon?'
'Ik heb geslachtelijke betrekkingen gehad.'
'Dat is een zware zonde, mijn zoon. En met wie was dat dan?'
'Euh... dat zou ik liever niet vertellen, eerwaarde'.
'Als je het niet vertelt, dan kan ik u niet vergeven, mijn zoon.'
'Toch liever niet, eerwaarde.'
De pastoor doet nog enkele pogingen:
'Was het misschien met Maria van de bakker?'
'Neen, eerwaarde.'
'Was het dan met Melanie van de smid?'
'Ook niet, eerwaarde.'
'Met Stefanie van de slager?'
'Neen, eerwaarde.'
'Ja, jongen, ik kan u in deze omstandigheden niet vergeven. Ga nu maar in vrede.'
De jongeman loopt de kerk uit, waar zijn vrienden staan te wachten.
'En, heb je de absolutie gekregen?'
'Neen, maar wel drie goede adressen

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Een Hollander komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Dat is verstopt.'
En de Hollander zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Hollander maakt zijn eerste zeecruise. Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat...'


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De Hollanders gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een Belgische verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Hollandse astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Hollander, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c. te gaan herstellen in Oostende op de vijfde verdieping. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat. De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Belg: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga'.


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Spelenderwijs woordjes leren :

De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwonderd: 'En waren de vragen moeilijk??'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby’s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hieruit zien?