Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten aan tafel nog zo over het een en ander na te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp,
over de keuze tussen leven en dood,
zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant,
waarbij ik afhankelijk ben van een machine en
gevoed word met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af.'

Zij is opgestaan,
heeft de stekkers van de TV en
van mijn computer er uitgetrokken en
al mijn bier weggespoel d!

DE TRUT!

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Bennyke, je weet toch wat je moet doen als je vrouw aan de tv zit te prutsen in de woonkamer ???



































de ketting in de keuken korter maken

_________________
Bart

All Black Edition, 2014, Hemi 5.7L, 4x4
Rumble Bee #1066, second swarm

Waarom heeft een vrouw 1 hersencel meer dan een koe ?

















Anders schijt ze de hele keuken vol

_________________
Jan

Een type met 20 pinten achter die kiezen bolt naar huis. Onderweg voelt hij 'n schok, schiet klaarwakker, trekt zijn auto recht en ziet in z'n achteruitkijkspiegel nog een marokkaan de berm inkieperen … Natuurlijk rijdt de man verder. Een half uurtje later en grotendeels ontnuchtert denkt de man: "Miljaar, zou dat dan niemand gezien hebben?" Want vaag herinnert hij zich dat, iets verder dan de plaats van het gebeuren, een boer op het achterliggende veld, aan het werk was …
Hij rijdt terug, stopt waar hij de boer ziet werken, kijkt eens rond, maar ziet géén marokkaan liggen. Hij besluit zeker te spelen en gaat naar de boer.

"Dag boerke, hier is toch toevallig niks gebeurd zeker?"
"Jawel" zegt de boer, "zo 'n klein half uurtje geleden heeft er een auto, allee daar zie, precies zo ene gelijk den uwe, een zwarterik overreden!"

"Allee begot" verwonderde blik "ik zie hier toch niemand liggen …."
"Neeje neeje" antwoordt de boer "ge kunt hem niet zien liggen want ik heb hem al begraven …"
"Miljaar" schrikt de man "was hij dan dood?"

"'t ja dat was nogal een discutie" zegt de boer en hij zwaait met zijn schop "Hij zei van niet en ik zei van wel …"


Groeten, ...


oja was Thierry niet

_________________
Sjeng...

Ram 2009 Laramie CrewCab
5.7 Hemi 395 PK 4x4 """SOLD""""
BriliantBlack Crystal Pearl Coat
Mopar R/T Hood, Tonneau Cover Are.
........................_______
.........._______//__|___ {\____
......../_(O)___//___|___/_(O)_/

met geluid
http://www.onzin.com/video/levende_motor.html

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.Op een avond is zijn beste
kanariepiet verdwenen.

De zondagmorgen, in de mis vraagt de priester:... 'wie heeft er een pietje?'
Alle mannen staan recht!


'Neen, ik bedoel: wie heeft er een pietje gezien?
Alle vrouwen staan recht!

'Neen, ik bedoel: wie heeft er een ander pietje gezien?
Veel vrouwen staan weer recht


Oh neen zegt de priester: ik bedoel 'Wie heeft er mijn pietje gezien?'

Plots staan alle kinderen recht!!!!!

Sniffer!

Een man zit bij het raampje in een vliegtuig als er naast hem een man komt zitten die een zwarte labrador op de stoel tussen hen in laat zitten. De man aan het raampje kijkt verbaasd naar dit tafereel en vraagt aan de andere man hoe het mogelijk is om die hond mee te nemen het vliegtuig.

"Ik ben van de narcotica-brigade en deze hond, Sniffer, wordt gebruikt om drugs op te sporen. Ik zal u zometeen, als we eenmaal vliegen laten zien hoe Sniffer te werk gaat." Als het vliegtuig eenmaal opgestegen is zegt de agent: "Let op. Sniffer.. zoek!" De hond springt van de stoel, loopt door het gangpad en blijft na een tijdje staan bij een vrouw. Eenmaal terug op zijn plaats tikt Sniffer één keer met zijn poot op het been van de agent. "Kijk, één keer betekent dat die mevrouw marihuana bij zich heeft. Ik schrijf nu haar stoelnummer op en als we straks landen wordt zij door een grondteam aangehouden!"

"Jemig, wat goed!" zegt de man aan het raampje. "Sniffer, zoek!" commandeert de agent en Sniffer gaat weer door het gangpad en snuffelt aan wat mensen. Sniffer gaat weer een paar seconden naast een man zitten, komt daarna weer naar zijn plaats terug en geeft de agent nu twee tikjes op zijn been. "Aha!" zegt de agent, "deze meneer gaat straks ook voor de bijl, hij heeft cocaine bij zich! Dus, even opschrijven." "Sniffer, zoek!" roept de agent nu en Sniffer stuift weer door het gangpad, stopt weer ergens voorin, gaat zitten en komt vervolgens met een noodgang terug. Hij springt op zijn stoel, begint rondjes te draaien en schijt de hele zooi onder! De man bij het raam zegt:

"Wat raar dat zo’n goed getrainde hond dit doet! Waarom doet 'ie dit?"

"Nou", zegt de agent, "hij heeft een bom gevonden!"

_________________
Andy

Chevrolet Silverado Z-71
Chevrolet Corvette C4

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke
vrouw op die hem voortdurend aanstaart.

Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"

De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."

De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien
het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.

Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse vanop mijn vriend zijn
vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben sex gehad op de
biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"

De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."



Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.

Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

“Welkom aan boord,mevrouw”heet de man iedereen welkom.

“Dank u wel kapitein”zegt de boerin.

“Ik ben geen kapitein”zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.

“Kijk es aan “zegt de boerin:”we gaan hier niets tekort komen”.

Fredje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief:
twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.

Zijn vrouw dacht: “hij werkt zo hard”, dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
Samen gaan ze op weg..

De portier van de club begroet hen en zegt:
“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”

Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan Fredje of hij hier al eerder geweest is.

"Nee", zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”

Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje. Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?

“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”! verklaart Fredje.

Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.Ze zegt : “Hei,Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

Fredjes vrouw is nu helemaal over haar toeren, grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.

Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man. Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:

“Tjonge Fredje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"



Fredjes begrafenis is a.s. vrijdag !

_________________
Grtz Jo

Het stofzuigersyndroom bij vrouwen:


Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het stofzuiger-syndroom oplopen.
Ze maken voortdurend een zeurend geluid maar ze zuigen niet meer...

_________________
Grtz Jo

Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'... dat woord mag niet meer gebruikt worden.

Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'.
In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.

Vergeet het niet : illegalen zijn : 'mensen zonder papieren'.
In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik :

VROEGER en NU

Drugdealer = Apotheker zonder papieren
Bankovervaller = Geldtransport zonder papieren
Verkrachter = Gynaecoloog zonder papieren
Pedofiel = Kleuterleider zonder papieren
Inbreker = Deurwaarder zonder papieren
Winkeldief = Klant zonder papieren
Snelheidsduivel = Racer zonder papieren
Vliegtuigkaper = Piloot zonder papieren
Kraker = Huurder zonder papieren
Oplichter = Zakenmens zonder papieren
Terrorist = Militair zonder papieren



EN DIE HIERONDER! ??




HEEFT OOK GEEN PAPIER ! !

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Zegt een man tegen de dokter: 'Ik heb enorme buikpijn!'
Geen probleem.' Zegt dokter. 'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'
De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe, al schuivend in en uit tot het goed zit.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!'
Roept de man luidkeels.
'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?'Vraagt de vrouw verschrikt.

'Nee..' Antwoordt hij,

'Maar ik moet er plots aan denken
dat de dokter vanmorgen zijn beide handen
op mijn schouders legde!'

_________________
Grtz Jo

Ik ga mezelf snel bijverzekeren

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl