Een prachtvrouw belt aan aan de deur van het appartement van haar buurman.

Zegt ze : “Dag buurman, ik voel een onstuitbare drang om eens stevig uit te gaan vanavond, mij te bezatten en de nacht van mijn leven mee te maken. Ben je vrij vanavond ?”

De buurman schrik zich eerst een hoedje en antwoordt : “Euh…. Natuurlijk !

“Waw ! Tof” zegt de vrouw, “wil jij op mijn hond letten vanavond ?”

_________________
Grtz Jo

Opstel: Papa is weg! Pietje Broekmans, 7 jaar, 1e leerjaar


Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em.
Ons uis moed nu verkogt worde. De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop. Ze zegt dat ze moet beiklusse. Vorige week is ze daarmee begonne.
Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise.
Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt. De meeste van die manne roepe alteid: “Ik kom, ik kom”. Maar ksnap da nie. Ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme? Die grote van gisteren riep zelfs: “En nu langs agter”. Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange.
Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft. Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.


Pietje.

_________________
Grtz Jo

De zwarte BH (verteld door een vrouw)


Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een aanhouder, en ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd.
Wij waren zo wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens goed te verrassen, door ze na het werk op te vangen met een zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen.
We spraken af om daarna nog eens te gaan eten en om onze ervaringen uit te wisselen.

En wat was het resultaat van onze uitspattingen?

Mijn verloofde vriendin :
Awel, toen mijne vriend diene avond na zijn werk thuis kwam, vond hij mij met een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : "gij zijt de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou".
En toen bedreven we de liefde, de hele nacht.

De aanhoudster:
Ik ook ! Ik zag mijne aanhouder op zijn bureau. Ik had alleen maar nen regenjas aan en daaronder ne zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hielen.
Toen ik mijn jas opendeed zakte zijn mond open en zei hij niets, begon eerst te beven en dan hadden we ongelofelijke wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput maar volledig voldaan naar huis diende te gaan.

En toen was het mijnen toer :
Verleden week kwam mijne man thuis en had ik alleen maar nen zwarte BH aan, zwarte kousen, hoge hielen en een masker. En hij zei :
Awel Zorro, wat eten we vanavond?

Getrouwd zijn is ook niet alles hé !!!

_________________
Grtz Jo

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg."

Waar heb je het over schreeuwt de zoon.

We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel.

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt :

"Zo, da's geregeld, ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis".

_________________
Grtz Jo

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen.
Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen.
Ze loopt de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed ; hevig zwetend en totaal buiten adem.
Wat gebeurt er hier? roept ze in paniek.
Ik heb zojuist een hartaanval gekregen !! roept haar man buiten zichzelf.
Ons blondje rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten.
Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4 de living in en zegt :

Mama ; tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!!!
Het blondje smijt de telefoon dicht en rent terug de trap op.
Ze stormt de kamer binnen ,rukt de kleerkast open en vind haar zus helemaal naakt in de kleerkast!!!
Jij smerige teef tiert ze :
Mijn man ligt hier met een hartaanval en jij speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen!!!

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Hallo allemaal,

Omdat we de einde van het jaar 2010 ingaan, wil ik iedereen hartelijk bedanken voor al die berichten en e-mails die jullie me hebben doorgestuurd.

Ik bedank alvast iedereen die me de mail heeft gestuurd over die
rattenpis in de lijm van enveloppen, want nu moet ik telkens een natte spons gebruiken bij iedere brief die ik wil dichtplakken.

Ik heb ook geen spaargeld meer, omdat ik alles al heb weggeven aan dat zieke kindje - dat jullie blijkbaar ook allemaal al jaren kennen - en dat al voor de 1.387.258ste keer aan het doodgaan is in het ziekenhuis.

Maar dat zal gelukkig vlug veranderen, wanneer ik die 15.000 dollar zal ontvangen van Bill Gates en Microsoft, omdat ik heb meegedaan aan hun speciale emailprogramma.

En ook van die oude bankbediende uit Nigeria die 7.000.0000 dollar met mij wil delen, omdat er een naamgenoot van mij plotseling is overleden door een auto-ongeval.

Ik hoef me ook geen zorgen meer te maken over mijn verloren zieltje, want - dankzij jullie - zorgen voortaan 363.214-engeltjes voor mij.

Ik heb ook geleerd, dat mijn gebeden alleen verhoord zullen worden als ik mijn e-mails binnen 5 minuten doorstuur naar minstens 7 vrienden en vooraf een wens doe.

Ik drink ook geen Coca Cola meer, omdat dit geldstukken kan oplossen en harde WC-vlekken verwijdert.
Ik zal voortaan ook geen pompstation binnenrijden, zonder een vriend mee te nemen die een oogje in het zeil houdt terwijl ik aan het tanken ben, zodat er geen seriemoordenaar de kans krijgt stiekum op mijn achterbank te kruipen.

'k Ben ook op mijn hoede als ik in een winkelcentrum binnen stap, want met die gratis proevertjes kunnen ze mij drogeren en bestelen.
Ik neem ook geen telefoons meer op, want iemand zou mij kunnen vragen om '#198#' in te toetsen, met als gevolg een gepeperde factuur waarop een groot aantal telefoontjes naar o.a. Jamaica, Oeganda, Singapore en Oezbekistan staat vermeld.

Als je dit bericht nu niet doorstuurt naar 100 vrienden binnen de
volgende 10 minuten, zal een grote vogel op je kop landen, met een acuut diarreeprobleem en zullen alle strontvliegen van de dichtstbijzijndevarkensfokkerij op je rug komen zitten..... of zoiets
Trouwens.... Wist je dat een Zuid-Amerikaanse geleerde na diepgaand onderzoek heeft ontdekt, dat mensen met een laag IQ en die onvoldoende aan hun trekken komen met seks, altijd hun mails lezen terwijl ze de muis van hun computer blijven vasthouden?

Je hoeft je hand nu niet meer van de muis af te laten; het is toch al te laat...

Blijf vooral doorgaan met lachen en
ontvang de groetjes van mij en een gezond 2011,

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

WAT IS VREEMD...????

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt:ik heb je gemist vandaag schat

Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbrief met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.

Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.

Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.

Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.

Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.

Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.

Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.

Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Hoezo resessie

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Wat zeg je?

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Antoon :

'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Grad. 'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.' Antoon vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:

'Schat , wat eten we deze middag?'

Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

'Schat , wat eten we deze middag?'

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:

'Schat, wat eten we deze middag?'

Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

' Schat, wat eten we deze middag?'

De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
'Voor de vierde keer, kip met friet!'

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

twee oudjes zitten bij elkaar ,en de ene zegt tegen de ander
ik vind het vreemd dat ik nix hoor,en ik hep me gehoorapperaat er toch inzitten dacht ik
zegt de ander;laat me eens in je oor kijken
o, ik zie het al, er zit een zetpil in je oor
waarop de ander zegt,nou dan weet ik wel waar mijn hoorapperaat gebleven is

_________________
piet

ford f 250 harley davidson 6.4
yamaha Roadstar 1700 cruiser.

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.
Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
"Wel," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."
Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.
Antwoordde hij:

"Dat doen we als we naar huis gaan".




ps : ik ben al ingeschreven

_________________
Grtz Jo

Sta je op de wachtlijst zeker?

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

zolang iedereen het café binnenkan is het ok Joop

_________________
Grtz Jo

Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.


Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!

_________________
ice white Saab 9.3 ttid airo cabrio 180 pk(voor Greet), Saab 9.5 160 pk(voor mij) saab 9.3 175 pk, Ford Fiesta 1.6 tdci (voor de jeugd) Ford F150 FX4 V8 300 pk limited edition(voor de paarden)(2x 1 pk), Harley Davidson 100 aniversary (voor de fun)