Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.


De man zegt: "Dan moet jij je inschrijven voor de missverkiezingen."


Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"


"Nou," zegt de man, "


dan val jij als eerste af

_________________
Sjeng...

Ram 2009 Laramie CrewCab
5.7 Hemi 395 PK 4x4 """SOLD""""
BriliantBlack Crystal Pearl Coat
Mopar R/T Hood, Tonneau Cover Are.
........................_______
.........._______//__|___ {\____
......../_(O)___//___|___/_(O)_/

Een man komt bij de dokter en zegt:
Als ik hier druk heb ik pijn!
Als ik op mijn been druk heb ik pijn!
Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn!
"- Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken!"

hoezo melig. (oorzaak drank)

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

De enige echte brandstof meter

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Kijk eens naar boven

_________________
<<<---------------------M O V E O V E R--------------------->>>

lees net nie alles, haal het er mee vanaf

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

omdat we als pick-up rijders allemaal aan het stereo type voldoen:

_________________
1969 C10, 283ci/TH350 1972 GMC Cab and doors, 1973 crossmember
1959 C60 261/3ott

ok, nog twee dan:

_________________
1969 C10, 283ci/TH350 1972 GMC Cab and doors, 1973 crossmember
1959 C60 261/3ott

ik ben dol op motivational posters, dus hier de laatste voor vanavond:

_________________
1969 C10, 283ci/TH350 1972 GMC Cab and doors, 1973 crossmember
1959 C60 261/3ott

Wé zee tie?"

Een Eindhovens echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.

In de taxi op de luchthaven Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar huis", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wé zee tie?"
"Hij vruug waar we hinne gingen!"


Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Eindhoven", antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wé zee tie?"
"Hij vruug in welke stad we wonen."


Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Eindhoven”? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wé zee tie?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hè kent oew nog van vruuger!"

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

Moeders mooiste !!!




"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.

Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.

Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.


Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren,
en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.

De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,
Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."

De man ging op stap met de eerste dochter.
De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.

"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor
....maar ze heeft kromme tenen.."

De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.

De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.

"Nou,"antwoordde de man, "ze is slechts een heeeeel klein beetje,
niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."

De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze deware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.

De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,

"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen "

En dat gebeurde nog diezelfde dag.

Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was
het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.


"Nou," legde de boer uit,
"Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien, hoor...


zwanger toen je haar ontmoette."

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]

SISTER MARY ANN'S BENZINE


Zuster Mary Ann, die voor thuiszorg bedrijf werkte, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, was er juist een Texaco benzinestation een huizenblok verder.

Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht was. Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de ondersteek die zij naar de patiënt bracht. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de ondersteek naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto.

Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de overkant van de straat toe... Een van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als-ie start, word ik katholiek"!!

Een man met een pistool loopt een filiaal van een grote bank binnen en roept
tegen de bediende achter het loket: "He jij daar, gooi al het geld in deze
grote papieren zak!"
Toen de zak met het geld gevuld was draaide de overvaller zich om naar een
man die in de rij stond en vroeg:
"Heb jij gezien dat ik deze bank heb beroofd?"
Doodsbang antwoordde de man: "Ja zeker heb ik het gezien!!"
De bankovervaller schoot de man tussen de ogen en de man viel morsdood op de
grond!
Toen draaide hij zich om naar een ander stel in de rij en schreeuwde tegen
de man:
"En jij, heb jij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig: "Nee meneer, ìk heb niks gezien, maar mijn vrouw
wel!"

opletten voor Marktplaats







Bedrogen op Marktplaats

Opgelet wanneer je iets aankoopt op eBay.

Mijn buurman vertelde mij dat hij 60 € had uitgegeven
voor een penisvergroter.

De smeerlappen stuurden hem een vergrootglas !

Een Duitser, een Marokkaan en een Nederlander worden in Saoedi-Arabië opgepakt.
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze :

'Voor het gebruik van alcohol,wat streng verboden is, krijgt ieder van u 50 stokslagen.

Maar omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik julliegenadig zijn.

Voor de straf voltrokken wordt, mag ieder van u nog een wens uitspreken.'

De Marokkaan begint :

'Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rugbinden, voordat de stokslagen beginnen.

De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.

De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebondenworden.
Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het.

Wel pas na 35slagen.

Nu zegt de Sultan tot de Nederlander :

'Wel Dutchy , omdat ik zo'n grote fan ben vanjullie voetbal …

en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ikje bijzonder genadig : je mag 2 wensen doen !'

Ok' zegt de Nederlander , ietwat aangedaan, 'ten eerste wil ik geen 50 maar 100stokslagen.'

De Sultan, de Marokkaan en de Duitser kijken elkaar vragend aan.

'Ok', zegt de Sultan, 'ik begrijp er geen snars van, maar je wens wordtvervuld.

En je tweede wens ?'

'Bind die Marokkaan maar op mijn rug’

_________________

Even The Lord drive's a Ford[/size][*]