_________________
Peer...

Henk en Ingrid zijn vrijdag getrouwd.
Donderdagavond nam Henk z'n pa hem apart voor het "voorbereidende gesprek"
en zei:
"Henk jongen, ik zal je zeggen hoe je het huwelijk aan moet pakken en Ingrid duidelijk kunt maken dat jij de broek aan hebt. Op onze eerste huwelijksnacht in de bruidsuite deed ik mijn broek uit en zei tegen je moeder, trek eens aan?
Uiteraard deed ze dit, want ze luistert goed, en zei: Die broek pas ik niet
Waarop ik zei: Dat klopt, ik heb de broek aan in dit huwelijk!"

Henk vond het een indrukwekkend verhaal en vond het een prima idee.

Dus vrijdagavond in de huwelijkssuite van het hotel
Henk gooit z'n onderbroek richting Ingrid en zegt:"hier, trek eens aan?"
Ingrid kijkt 'm aan en doet het, want ze is benieuwd waar dit weer naar toe gaat...
"Die pas ik niet Henk! "
"Nee, dat klopt! Ik heb de broek aan in dit huwelijk! "

Ingrid trekt haar slipje uit en zegt tegen Henk:
"Trek jij dan de mijne eens aan? "
"Ik kom niet in je slipje hoor Ingrid "

"Nee, en als jij je instelling niet verandert gaat dat niet gebeuren ook "

_________________
<<<---------------------M O V E O V E R--------------------->>>

Gezakt voor biologie:

Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.
Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.
Blijkbaar is Marokkanen en Turken niet het juiste antwoord.

-----------------------------------
Mijn biecht toen ik een jaar of 16 was.
"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"
De priester vroeg:
" Ben jij Thijs ?"
"Ja vader dat ben ik"
"En wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"
"Maar Thijs toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen"
"Was het Tina de Jonge ?"
" Ik kan het niet zeggen "
"Was het Teresa v.d. Mergel? "
"Ik zal het nooit zeggen "
"Was het Camelia De Lange? "
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "
" Was het Cathy van Dam ? "
"Mijn lippen zijn verzegeld "
" Was het dan Rosa van Doorn "
"A.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "
Vol frustratie zegt de priester :
“Thijs jongen , je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.
Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen. Ga nu maar en zondig nooit meer!
Toen ik buiten kwam vroeg mijn vriend Walter:
"En, hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen! "

----------------------------------------
Een man vraagt op de groenten afdeling van een supermarkt om een half
kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla
verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende
dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het
kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot
wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait
hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan,
dus voegt hij er snel aan toe: "en deze meneer wil de
andere helft."

De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de
indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van
mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk
vandaan?"
"Abcoude, meneer.."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gevoetbald?"

-------------------------------------------------
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een open hart-operatie.

Na de ingreep komt hij terug bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt
door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe
hij de medische ingreep gaat betalen.

Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziektekostenverzekering."

Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan ?"
Hij antwoordt: " Geen geld op de bank."

Vervolgens vraagt ze: "Heb je een familielid die je kan helpen ?"
Hij zegt: "Ik heb alleen een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."

De zuster antwoordt geïrriteerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God !"

De patiënt: " Stuur de rekening dan maar naar mijn zwager !

wat is het verschil tussen een blackberry en een magnetron


een magnetron pingt wel

_________________
Christiaan
Chevy Silverado 5.3 2009
Before caliber srt4, Ram 1500 hemi sport, Ram 1500 daytona

The guys were on a bike tour. No one wanted to room with Mick, because he snored so
badly. They decided it wasn't fair to make one of them stay with him the whole time,
so they voted to take turns.

The first guy slept with Mick and comes to breakfast the next morning with his hair
a mess and his eyes all bloodshot.
They said, "Man, what happened to you? He said, "Mick snored so loudly, I just sat
up and watched him all night."
The next night it was a different guy's turn. In the morning, same thing, hair all
standing up, eyes all bloodshot.
They said, "Man, what happened to you? You look awful! He said, 'Man, that Mick
shakes the roof with his snoring. I watched him all night."
The third night was Bill's turn. He was a tanned, older biker, a man's man.. The
next morning he came to breakfast bright-eyed and bushy-tailed..
"Good morning!" he said. They couldn't believe it. They said, "Man, what happened?"
He said, "Well, we got ready for bed.. I went and tucked Mick into bed, patted him
on the arse, and kissed him good night on the lips. Mick sat up and watched me all
night."
With age comes wisdom.

_________________
groetjes Ton van der Sluijs

www.technomotion.nl
"Draaibanken, dat benne rare mensen meheer Sonneberghe

_________________
Truckloos

geen mop maar gewoon een feit


Veel talen zijn aan elkaar verwant.
Bijvoorbeeld:
Nederlands: Heb je een nieuw kapsel?
Engels: Have you got a new haircut?
Brabants: Hedde gij nieuw haar, kut?
Conclusie:
Brabants is dichter verwant aan het Engels dan aan het Nederlands!

_________________
Peer...

Hahahaha

_________________
groetjes Ton van der Sluijs

www.technomotion.nl
"Draaibanken, dat benne rare mensen meheer Sonneberghe

Somertijd wordt vannacht wintertijd

_________________
<<<---------------------M O V E O V E R--------------------->>>

Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: "Misschien, maar dan moet u me precies vertellen hoe de vloek luidde." De oude man zegt: "Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw."

Een skelet komt een café binnen en zegt: "Doe mij maar een pilsje en een dweil."



Twee vampiers vliegen door de lucht. Zegt de een tegen de ander: "Lekker windje zeg!"
Waarop de ander zegt: "Zal ik er nog een laten?"

Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: "Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?"
Waarop de kasteelheer antwoordt: "Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar."

Er komt een skelet bij de dokter.
Zegt de dokter: "Bent u niet een beetje laat?"

Een man komt een restaurant binnen, en ziet 10 euro op tafel liggen. Hij wil het pakken, maar hoort dan: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!" Van schrik sluit hij zich op in een toilet. Een andere klant komt binnen, wil ook het tientje pakken, maar hoort hetzelfde: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!" Met een grote sprong verdwijnt de man uit het restaurant. Een derde man overkomt hetzelfde, maar hij laat zich niet afschrikken en zegt: "Ik ben de geest van pakkie, en ik stop dat tientje mooi in mijn zakkie!"

Jantje logeert bij opa. Midden in de nacht moet hij naar de wc. Hij gaat naar zijn opa om te vragen of hij even naar de wc mag. Opa zegt dat Jantje dat maar beter niet kan doen, want 's avonds zijn er beneden altijd spoken. "Maar dat maakt niet uit hoor," zegt Jantje, "ik moet zo nodig." Als Jantje beneden is ziet hij een spook voor de wc-deur staan. Het spook zegt: "Pas maar op, ik ben het spook van vlees en bloed." En dan zegt Jantje: "Ja dat zal wel, maar ik ben Jantje die nodig poepen moet!"

Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt: "Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er." De man antwoordt slaperig: "Oke, ik neem die kamer." Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: "Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog." De man is zo moe dat hij roept: "Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!"



Halloween raadsels
Waarom zit een skelet vaak in de boom?
Omdat de honden achter zijn botten aan zitten.

Wie is leuker een vampier of een spook?
Een spook, want die is geestig.

Hoe opent een skelet een deur?
Met zijn sleutel been.

Waarom vliegt een heks op een bezemsteel?
Omdat een stofzuiger te zwaar is.

Ken je de mop van de mummie?
Ingewikkeld hè

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

ze zijn leuk Joop!!! Gaat weer beter met je he?

_________________
groetjes Ton van der Sluijs

www.technomotion.nl
"Draaibanken, dat benne rare mensen meheer Sonneberghe

wat is het ideale gewicht van een schoonmoeder?















































































2 kilo, inclusief de urn

_________________
What do I feel when killing a terrorist? RECOIL !!

Marines never die, they regroup in hell !!

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

***************

HIJ en ZIJ bij de pinautomaat.

HIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Stop pinpas in de automaat.
03 : Toets pincode en bedrag.
04 : Neem pasje, geld en bonnetje.
05 : Rij weg.

ZIJ :
01 : Rij tot aan de pinautomaat.
02 : Check make-up in achteruitkijkspiegel.
03 : Zet motor af.
04 : Stop sleutels in handtasje.
05 : Stap uit auto, omdat je te ver van de pinautomaat staat.
06 : Zoek pinpasje in tasje.
07 : Stop pasje in automaat.
08 : Zoek in tasje naar tampon, met pincode erop.
09 : Toets pincode.
10 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
11 : Druk op "Cancel ".
12 : Toets opnieuw correcte pincode.
13 : Check saldo.
14 : Zoek voor papiertje in tas.
15 : Zoek voor pen in tas.
16 : Noteer saldo.
17 : Druk op "geld opnemen".
18 : Bestudeer instructies gedurende 3 minuten.
19 : Toets op 50,= .
20 : Neem geld uit automaat.
21 : Stap in auto.
22 : Check make-up.
23 : Zoek sleutels.
24 : Start auto.
25 : Check make-up.
26 : Rij weg.
27 : STOP.
28 : Rij achteruit naar automaat.
29 : Stap uit de auto.
30 : Neem pinpas en bonnetje
31 : Stap terug in auto.
32 : Stop pas in portemonnaie.
33 : Stop bonnetje in mapje.
34 : Maak ruimte in tas voor portemonnaie en mapje.
35 : Check make-up.
36 : Zet auto in achteruit.
37 : Zet auto in eerste versnelling.
38 : Rij weg van automaat.
39 : Rij 3 kilometer.
40 : Haal auto van de handrem af.

_________________
Groetjes, Chantal


Ford F-150 Harley Davidson '11

Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart.
Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"
De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."
De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.
Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse van op mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden?
Je weet wel, we hebben sex gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"
De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

Die is goed.