Ik zat laatst in een kroeg wat te drinken,komt een kerel naast mij zitten en die besteld een whiskey met ijs.met een verveeld gezicht zit hij wat in zijn whiskey te roeren,haalt er een ijsklontje uit steekt het op zijn vinger en gooit het terug in zijn whiskey,dit gaat een tijdje zo door waarop ik hem vraag "goh nooit een ijsklontje gezien met een gat?" waarop hij antwoord"hou er over op daar ben ik al twee jaar mee getrouwd"
Grtz Bart

_________________
Ik ben geen man voor een onenightstand,aan 10 minuten heb ik genoeg
Ik geloof eerder in de maagdelijkheid van een hoer dan in gerechtigheid van justitie

Dames, deze lach is voor jullie ! sorry mannen

Op een goede dag besloot mijn echtgenoot, uitgedaagd tot het doen van enig huishoudelijk werk, tot het wassen van zijn eigen Sweatshirt. Direct nadat hij bij de wasmachine kwam riep hij tegen mij: “Welk programma moet ik gebruiken van de wasmachine?”

“Hangt er vanaf,” zei ik, “wat staat er in je shirt?”

Hij schreeuwt terug: “HEMA!”

En dan zeggen ze dat blondjes dom zijn….



------------ --------- --------- --------- ----

Een stelletje ligt in bed.

Zegt de man: “Ik ga je de gelukkigste vrouw ter wereld maken…”

Zegt de vrouw: “Ik zal je missen….”





------------ --------- -------

“Het is vandaag te warm om kleren te dragen,” zegt Jack terwijl hij uit de douche stapt, “Schat, wat denk je dat de buren zullen zeggen als ik zo het gras ga maaien?”

“Waarschijnlijk dat ik met je ben getrouwd om je geld” antwoord zij.





------------ --------- --------- --------- ----

Q: Hoe noem je een intelligente, good looking, gevoelige man?

A: Een gerucht ------------

------------ --------- --------- --------- ----

Lieve God,
Ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen,

voor liefde om hem te kunnen vergeven en geduld voor zijn humeur

Want God, als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood!

AMEN
------------ --------- --------- --------- ----
Q: Waarom klagen kleine jongens?
A: Omdat ze oefenen voor volwassen man.
------------ --------- --------- --------- --------- --

Q: Hoe noem je een man met handboeien?
A: Te vertrouwen.
------------ --------- --------- --------- ------

Q: Wat betekent het als een man in bed naar adem snakt en jouw naam roept?
A: Dat je het kussen niet lang genoeg hebt aangedrukt.
------------ --------- --------- --------- ---

Q: Waarom fluiten mannen op het toilet?
A: Het helpt ze te onthouden welke kant ze moeten afvegen..
------------ --------- --------- --------- ----

Q: Hoe weerhoud je je man ervan om jouw email te lezen?
A: Hernoem de map tot “Instructie Handleiding”.
------------ --------- --------- --------- --------- -

Terwijl God de vrouw schiep, beloofde Hij dat ideale echtgenoten te vinden zouden zijn in alle hoeken van de wereld……. Toen maakte Hij de aarde rond!

_________________
Peter
2008 Ford F450 4x4 Dually
2001 Bigfoot 30C10.11SL
1977 Mehari 29pk

The wife asked me what I was doing on the computer last night ...
I told her I was looking for cheap flights ...
"I love you!" she cried, then got all excited, unzipped my trousers and we had the most amazing sex ever!




Strange that - she's never shown any interest in darts before!

_________________
Alfred


# Het nadeel van niks doen is dat je nooit weet wanneer je klaar bent #

mooie zender radio veronica

_________________
brian
'85 305 gmc
'94 305 chevy silverado
'89 305 pontiac firebird

VROUWEN KUNNEN OOK NOOIT HUN MOND HOUDEN!!!!!

De Bekeuring
Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden door 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL
HOUDEN !!!! ??'

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

Een vrouw belt naar de plaatselijke courant :

"Ik wil graag een contact advertentie plaatsen ".

"Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn !"

"Wat moet de tekst zijn ?"

De vrouw antwoord :

"Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man !"

"Prima , zegt de man aan de andere kant !"

"Moet ie er vanavond al in ?"

"Het liefste wel , maar zet dat er maar niet bij ...zegt de vrouw ! "

en dat geeft maar weer eens aan....dat vrouwen maar aan 1 ding denken he

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

een vrouw laat zich laten opereren, want ze vindt dat haar vaginale lippen te groot zijn.

Ze vraagt aan de dokter om de verrichting, geheim te houden:" Ik wil niet dat iemand het weet."
"Mevrouw, wij zijn gebonden aan beroepsgeheim."
Na de operatie, ziet de vrouw, 3 rozen naast het bed op het nachtkastje staan.
Ze roept de dokter: "Ik had u toch gevraagd om met niemand over mijn operatie te spreken."
"Maak u maar niet ongerust, ik heb niemand iets gezegd..

De eerste roos is van mij omdat u zo moedig bent geweest.

De tweede is van mijn verpleegster die mij geholpen heeft."

"En de derde roos?"

"Deze komt van iemand liggend op de afdeling 'Brandwonden',om u te bedanken voor zijn nieuwe oren."

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

Wat is het verschil tussen moed en lef????

Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te

wachten met een bezem en dan vragen:....... "Ben je nog aan het

schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je

heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en

zeggen:...... "Jij bent de volgende".

_________________
c ya
Thea

ik ben niet labiel, enkel een beetje emotioneel flexiebel

Dat heb ik weer



Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.
Ik open de deur en blijf verstomd staan...
verrast door haar buitengewone schoonheid.
Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"
Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in dit dorp
en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht
te vrijen......... ben jij vanavond bezet ?"

..."NEEN, zeker niet!"

"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg"

_________________
Peter
2008 Ford F450 4x4 Dually
2001 Bigfoot 30C10.11SL
1977 Mehari 29pk

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt.
"Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van." "Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even,"
en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"...

_________________
Jan

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

kwam deze tegen op facebook

_________________
'05 F250 Harley Davidson Crew Cab'4x4 Powestroke diesel 6.0
Egr delete - Hpop upgrade - Blue Spring upgrade - Catepillar ELC EC1 coolant - Coolant Filter - edge Insight monitor- SCT Custom tunes - EGT & fuel pressure -

Een Fransman, Amerikaan en een Duitser werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen.
De Amerikaan zegt: "Bah, alweer hamburger. Als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden."
De Fransman zegt: "Bah, alweer kaas. Als dat morgen weer zo is, spring ik met je mee."
De Duitser zegt: "Bah, alweer jam", en belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor: hamburgers en springt.
De Fransman doet zijn broodtrommel open en ja hoor: kaas en springt ook. En met de Duitser gaat het ook zo.
Na een week komen de drie weduwen samen. Zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen."
De Franse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Duitse: "Ik snap er helemaal niets van. Hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."

_________________
Joop.. Ford F-1 Pick-up (verkocht)

Ford F-1 Pick-up 1/2 ton 1949 - Het eerste model in de F-serie - http://www.joopfloris.nl

_________________
Alfred


# Het nadeel van niks doen is dat je nooit weet wanneer je klaar bent #

Er was eens een vrouwtje uit Epe.
Die had het voltooid deelwoord niet helemaal goed begrepen!
Zij vroeg naar een bed en een mond vol met zaad en zei toen:
"Heb ik nu gepijpt, of gepepen?"