Een ouder echtpaar vierde hun 60 jarig huwelijksfeest.

Ze hadden nooit kinderen gekregen.
De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste.
Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken.
Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit
dan maar.
Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen
poseren.
Het hoofd van de man was klaar.
De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen.
De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was.
Nou, ze had nog wel een wens.
Wat wilt U dan vroeg de schilder.

Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende
armband en oorbellen, vroeg ze.
Uiteraard kan dat, zei de schilder.

Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen.
De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat,
maar vroeg aan zijn vrouw: "Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?"

"Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken, als we er niet meer zullen
zijn, hoe neven en nichten daar naar zullen gaan zoeken!".

_________________
Groetjes van Erich

De postbode !

Twee vriendinnen bespreken met elkaar hun liefdesleven.
De eerste is uiterst tevreden, maar de tweede is een en al ontevredenheid.
Ze vindt het geslachtsdeel van haar partner te klein.
De eerste raadt haar aan om buiten de deur te zoeken naar een maat die haar meer bevrediging geeft.
Verder vertelt ze haar dat je aan de schoenenmaat kunt zien hoe stevig iemand geschapen is.
Grote schoenen, grote Sjako !!
De vrouw bekijkt de volgende dag aandachtig de schoenmaat van de melkboer, niks bijzonders.
Daarna die van de groenteman: ook niks.
Maar dan komt de postbode langs.
Jawadde, dat zijn een paar schuiten!
Ze nodigt hem meteen uit voor een kop koffie.
Wanneer ze hem daarna een borrel aanbiedt en vraagt of hij zin in sex heeft laat hij er geen gras over groeien !
In bed ligt zij uitgekleed en hijgend van verlangen naar die knoert van een jodocus op hem te wachten.
Maar hij schijnt moeite te hebben om de boord van zijn overhemd los te krijgen.
"Wat duurt dat toch lang", mompelt zij van ongeduld.

"Ach", zegt de postbode "Het is altijd hetzelfde liedje bij de posterijen.
Overhemden die drie maten te klein zijn en schoenen vijf maten te groot !"

_________________
Groetjes van Erich

Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet ...
Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.
Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei : "Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."

Zeg ik : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is".

Nu spreekt ze weer niet meer tegen mij!!!

_________________
Groetjes van Erich

Bij de feestwinkel stapt een man binnen en zoekt een beetje tussen de spullen.
Tot de eigenaresse vraagt of ze hem kan helpen.
Nou,zegt de man,ik zoek iets voor carnaval.
De vrouw van de winkel vraagt;als wat wil je verkleed?
De man zegt;ik wil als Adam gaan,dus ik heb alleen een vijgenblad nodig.
De vrouw gaat meteen op zoek en komt terug met een vijgenblad.
De man kijkt ernaar en zegt;tja,deze is wel een beetje klein.
Dus de vrouw zegt;ik heb vast nog een grotere en snel komt ze ook terug met een ander exemplaar.
De man kijkt en zegt met een grijns;ja,deze is ook echt te klein.
De vrouw kijkt argwanend en zegt;momentje.
Na een paar minuten komt ze terug met een vijgenblad van een halve meter bij een halve meter!
De man bekijkt het en zegt weer met een dikke grijns;tja,deze is toch echt te klein.
De vrouw wordt pislink en zegt;weet je wat jij moet doen?
Je stopt die jongeheer van je maar in je oor en dan ga je maar als benzinepomp!!!

_________________
Ram 1500 Laramie 5.7 Hemi 2011-tuned.
Michiel.

Een non in een bar...

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat, terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan.
De goedwillige barkeeper zegt:
"Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil u wel even waarschuwen. Er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op", zegt de non.
De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.

Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman:
"Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus?"
"Omdat ze nu weten dat u een van ons bent", zegt de barkeeper. "Wilt u wat te drinken van mij?"
"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen?" antwoordt de non totaal verbaasd.

µ"Kijk", lacht de barman, "iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit.

Wilt u nu iets drinken zuster?"

_________________
Groetjes van Erich

Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park. Zegt de eerste: “Ik ben nu vijfenzeventig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen. Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts, steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs. Ik had hem niet zien komen. Mijn ogen, mijn ogen.” De tweede repliceert: “Ik ben er nu tachtig en gisterenavond liet ik de hond buiten. Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen. Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij. Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. Mijn oren, mijn oren!” Antwoord van de derde: “Ik word er dit jaar vijfentachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg ik plotseling zo’n danige goesting in seks, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven. Zij was verbaasd en zei me ‘Jef, dat is nu al de derde keer deze morgen!’ Mijn geheugen, jongens, mijn geheugen!”

_________________
Groetjes van Erich

De juf doet een quiz in de klas.

"In welk land wordt er goodbye gezegd ?"

Pietje: "Amerika."
Franske: "Engeland."
Polleke: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen ?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa gisterenavond nog zeggen tegen ons ma :
"Doe oe stringske maar opzai, dan kan ik er "goodbye"

_________________
"The quickest way to double your money is to fold it and put it back into your pocket"

Er liggen 2 bier flesjes in de koelkast..

Zegt de ene tegen de andere: Pijpje? Nee, zegt de ander, ik heb een beugel!

_________________
"The quickest way to double your money is to fold it and put it back into your pocket"

nou wat ik gisteren toch meemaakte.
ik hoorde geschreeuw, deed boven de raam open en keek naar buiten in de voortuin.
het bleek de meid te zijn die elke week het krantje rondbrengt.
ze was tegen de brievenbus aangefietst en was daarna op de grond gevallen.
haar bovenbeen bloedde hevig zag ik wel en ze riep tegen me, kun je me even overeind helpen.
M'n been ligt helemaal open zei ze.
ik riep tegen haar, ik kom eraan ,maar ge moet efkes 5 minuten wachten, want er ligt er hier eentje boven met twee benen open.

_________________
DODGE OR DIE

_________________
Peer...

_________________
Groetjes van Erich

Weet je het verschil tussen Lego en een vrouw?

_________________
Ram 1500 Laramie 5.7 Hemi 2011-tuned.
Michiel.

Ja!

_________________
"The quickest way to double your money is to fold it and put it back into your pocket"

ja anders was ik nog met lego aan het spelen

_________________
wees wie je bent
dat is alles !

gr erwin
dodge ram 1500 4.7 2002

Eh,eh,eh

_________________
Ram 1500 Laramie 5.7 Hemi 2011-tuned.
Michiel.